Archives de catégorie : humour

le fait du jour

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Vous avez surement du voir cette info cette semaine : « La punaise d’eau, insecte le plus bruyant du monde à cause de son pénis »

Une étude nous démontre que la puce est l’animal qui proportionnellement à sa taille est le plus bruyant de la création après la Baleine Bleue et l’éléphant

Mais tout cela, c’est sans compter sur un outsider de dernière minute qui a réussi à faire encore plus de bruit grâce à son Pénis. Je veux bien sûr parler de Dominique Strauss Kahn.

Au niveau décibel, on peut quand même dire qu’il bat tout le monde à plate couture.

 

manimal est mort !!!!

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Mais oui souvenez-vous de cette série des années 80’s, souvenez vous de cette accroche de rêve : « Jessie Chase, belle situation, jeune, beau garçon. Un homme qui a un avenir des plus brillants et un passé des plus obscurs. Des replis les plus profonds de l’Afrique aux sommets les plus élevés du Tibet, héritier du savoir de son père et des sombres mystères de l’univers. Jessie Chase, le maître des secrets qui ont séparé l’homme de l’animal et l’animal de l’homme : l’homme-animal ! »

Si ça, ça vous fait pas rêver !!!!


C’est une série qui a un peu surfé sur les effets spéciaux de films comme Le loup Garou de Londres où l’on voyait la lente transformation d’un homme en lycanthrope (bon la c’est pour pas faire une répétition dans le texte : un loup-garou quoi !!). Dans cette série, le héros avait la particularité incroyable de se transformer en n’importe quel animal.


Et c’est vrai qu’au début de la série, les transformations étaient assez bluffantes. On voyait Jessie Chase se transformer en aigle ou en panthère noire. on assistait à la métamorphose du visage qui s’étiraient, se garnissant de plumes ou de poils, la rétractation des doigts pour aboutir à une patte de félin.

Bon ensuite, au bout de 3 épisodes, ça a commencé à devenir rasoir. Il faut croire que la production avait bouffé tout le budget effets spéciaux avec ces deux animaux et qu’on a du s’en contenter. Exit les transformation en serpent, tigre et crevette rose !!!

Pour le reste, c’est pas très original : le héros bellâtre subtil mélange d’intellect et de muscle et les deux acolytes habituels : la policière ingénue (avec comme d’hab la relation platonique) et le noir de service (ancien camarade de l’armée : bon là c’est le côté copain de douche. faut plaire au public gay aussi) qui est juste là à cause de la règles des quotas.

C’était finalement tellement ridicule que la série est morte d’elle-même au bout de 8 épisodes.


Denière minute : en fait manimal n’est pas mort, il a juste subi une dernière transformation. Je vous la montre en exclusivité (il est au milieu à droite) :

 

Re dernière minute : une suite à la série est prévue. Ils ont quand même revu à la baisse les effets spéciaux !!!

 



La crise expliquée aux enfants

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Il n’est pas un jour où l’on ne nous parle pas de la crise,du déficit abyssal de la France, de la baisse du pouvoir d’achat. Il n’est pas un jour où l’on ne commence pas un article par « il n’est pas un jour » en se demandant si l’on doit mettre ou pas une négation ensuite pour être correct

En ce qui me concerne, ça ne me fait plus guère de choses. Je suis né avec le choc pétrolier, j’ai connu la montée du chômage des années 80, des krachs boursiers, des éclatements de bulles financières, le Tatchérisme, le libéralisme. Je suis maintenu totalement soumis, cynique et lâche.

Mais bon sang, il serait temps de penser aux générations futures. je ne parle pas de tous ces petits cons adolescents désabusés que la société de consommation a déjà pressé et usé. Non, je parle des plus petits, ce qui commence à téter du Piwi et du Disney Channel. Soyons honnêtes avec eux et arrêtons de leur faire croire que les histoires finissent bien, que tout le monde vit dans de supers baraques, que le bien triomphe à la fin et que ce monde est pour Eux.

PAUVRES FOUS !!!! Rendons les programmes pour enfants réalistes. je sais bien que certains nous parlent de chômage, de pollution et de handicap. Mais il faut pousser plus loin le matraquage.

Un exemple typique : SAM LE POMPIER.

ce dessin animé relate les aventures trépidantes d’une équipe de pompiers sur une île anglo-saxonne.  Et c’est du n’importe quoi. A tout casser cette île doit compter 200 habitants regroupés dans un seul village au bord de l’eau. On ne compte aucune autre activité que la pêche en mer.

Et pourtant : ce village possède une caserne de pompier flambante neuve, 5 employés, un chien, 2 véhicules dont un camion à grande échelle, un hélicoptère d’intervention, un bateau de sauvetage. En matière de sauvetage, c’est maximum un chat dans un arbre, un quidam surpris par la marée ou une poubelle qui prend feu.

Alors moi je dis : est ce qu’on dit aux enfant que ce village est assommé par des impôts locaux exorbitants et tout ça au profit d’une caste syndiquée et sous utilisée. Non, on ne le dit pas bien sûr. A côté de ça, les rues ne sont pas entretenus, ils sont mal fringués et ne mange que du poisson

Le pire dans tout ce gaspillage éhonté, c’est que l’argent est très mal utilisé. En cas d’alerte incendie ou autre cataclysme phénoménal, la caserne ne peut être prévenu que par FAX !! Je vous laisse imaginer la réactivité propre à un tel appareillage. « Oh mon dieu, un incendie !!! Vite un papier et un crayon !!! »

Les solutions sont pourtant très simples pour rationaliser tout le dispositif et faire des économies. Il suffit de foutre en taule le gamin rouquin avec des lunettes qui est la cause de 90% des problèmes dans la série. En terme de prévention et d’accompagnement de la délinquance, ce sera un grand pas en avant

Deuxième source d’économie : installer une ligne téléphonique et virer le vieux dont le seul rôle dans chaque épisode consiste à réceptionner le fax et à appuyer sur le bouton de l’alarme.

Ensuite, dans un troisième temps, on pourra envisager une politique de départ volontaire pour faire baisser les effectifs de la caserne et l’externalisation des interventions vers une société de services spécialisées.

Hier soir, j’ai expliqué tout ça à mon fils qui a soutenu ma démarche. il n’a pas arrêté de dire « OUI OUI », « OUI OUI »

Demain je vous parlerais d’un gaspillage éhonté de carburant sur un circuit de formule 1 au profit d’un proche de Liliane Bettencourt.

 

 

 

Bonne année

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Et oui bonne année 2011 !!!

Comme ça, ça me permet de dire quelque chose vu que je moufte pas depuis un mois.

Sachez bien que c’est la flemme et le manque d’inspiration qui guide mes pas 🙂

En attendant je vous invite à faire un tour ici : Terry Border

ou comment faire des trucs drôles avec trois trombones et des tubercules

Chat alors !

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Voilà, c’était pour dire rien du tout… Après les miss, voici encore plus fort ! Surement celui qui aura la palme d’or du chien le plus moche du monde, et pour de vrai (le Guinness des records est sur le coup) . Ni retouche d’image, ni maquillage, juste un œil crevé et des dents qui veulent s’enfuir (probable haleine de chacal) ! Gloire au futur vainqueur !

symphonie de liste

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ouh làlà tant que j’y pense, un site rigolo (pas tout mais quand même). Il permet à tout le monde de présenter son top liste. je vous en donne deux pour l’exemple :

Top 10 des grandes règles de vie dans un magasin de bricolage

   1. Il n’y a jamais de vendeur: ils sont 1/ occupés, 2/ en pause, 3/ morts. 4/ ils t’observent tout perdu en se marrant derrière les caméras de surveillance.
   2. Quand il y en a un, il n’est pas dans son rayon et il faut demander à son collègue: une cabale je vous dis…
   3. Quand il t’explique quelque chose, tu ne comprends rien, mais tu fais oui de la tête: tu le sais, et lui aussi. Le bricolage c’est un jeu de dupes.
   4. Tu cherches dans le regard d’autres clients un peu de compassion, quelqu’un d’aussi perdu que toi, mais à ce moment là ton voisin, il sait exactement quelles vis il veut parce son mur en béton vibré il fait 12 d’épaisseur: surement un figurant pour t’enfoncer un peu plus
   5. Si, par bonheur, tu as compris les explications du vendeur, tout ça s’évapore à la porte du magasin: c’est un principe, il y a des pouvoirs spéciaux dans le magasin qui ne marchent pas dans la vraie vie.
   6. Tu as oublié la petite feuille avec toutes les mesures que tu avais pris avant de partir: mais par contre tu as emmené ton mètre avec toi, ce qui est très utile vu qu’il n’y en a pas dans un magasin de bricolage où de toute façon toutes les tailles sont déjà notées.
   7. Si tu y vas en couple, vous ne serez pas d’accord sur la couleur de la peinture:: et tu finiras par dire « comme tu veux en fait »
   8. Et au moment où vous serez d’accord, vous verrez que cette peinture elle n’existe qu’en pot de 50 litres en glycéro: Arf, tu voulais un pot de 5 litres acrylique.
   9. Tu peux rester scotché, hypnotisé devant une petite vidéo te montrant le nouveau « découpe-tout » qui découpe tout, même les pneus »: Tu n’es pas sûr de l’intérêt de tout découper et tu en as rarement l’occasion, mais faut bien avouer que c’est vachement impressionnant.
  10. Quoique tu fasses, tu devras toujours y retourner: il te manquera toujours, mais alors toujours, une clé de 12 et un boulon de 33.

Top 10 des choses que peuvent faire les ordinateurs dans les films

   1. L’usage de la barre d’espace n’est pas nécessaire pour saisir une phrase, aussi longue qu’elle soit: ok ca fait au final un grand mot, mais tout le monde arrivera à le lire
   2. Tous les caractères affichés font deux centimètres de haut: les acteurs sont déficiants visuels.
   3. Les superordinateurs de la NASA ou de la CIA ont des interfaces graphiques simples à comprendre. Leurs lignes de commande comprennent les ordres donnés en langue naturelle: Allume toi. Cherche. Balance la purée.
   4. Vous accédez à n’importe quelle information en tapant « Accéder aux fichiers secrets » sur n’importe quel clavier: je viens d’essayer sur le mien, ça marche pas.
   5. On peut infecter n’importe quel ordinateur avec un virus destructeur en tapant « Télécharger le virus », même si le système d’informations visé est extraterrestre: facile, c’était marqué.
   6. Tous les ordinateurs sont en réseau. On peut y accéder même lorsqu’ils sont éteints: L’internet hollywoodien n’a pas de frontières.
   7. Un hacker peut deviner n’importe quel mot de passe en deux essais. Une petite fille de 7 ans devinera le mot de passe du même hacker avec la même facilité: oui mais faut dire que la petite fille a souvent des supers pouvoirs
   8. Il suffit d’appuyer sur la barre d’espace pour obtenir, sur la plupart des ordinateurs, des animations de synthèse tridimensionnelles calculées en temps réel. Un zoom sur une image JPEG révèle que cette image avait une résolution de 150 000 x 80 000 pixels. On y découvre même le nom du méchant caché derrière l’immeuble pris en photo: ça sert à quoi d’avoir des super PC juste pour jouer à World of Warcraft ou aller acheter une merde d’occase sur eBay Top 10 des choses que peuvent faire les ordinateurs dans les films ?
   9. Les écrans sont tellement lumineux qu’ils projettent leur image sur le visage de ceux qui les utilisent: qui lui même se reflète dans les lunettes de l’acteur.Et ainsi de suite. Le mise en abyme ultime.
  10. On peut lancer des missiles atomiques depuis chez soi, du moment qu’on connaît un seul et unique mot de passe: qui le plus souvent reste est 1234 ou Azerty.

Y en a plein d’autres mais libre à vous d’aller fureter

le site s’appelle TOPITO

Site à pas de mémoire, c'est ici

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J’arrive à un âge certain pour me souvenir, la larme à l’œil, de ces petites choses qui ont auréolé ma jeunesse. ces choses anodines qui sont devenus des piliers générationnels comme autant de signes distinctifs d’appartenance à la tribu des vieux glands : Ouah, l’autre, il sait pas ce que c’est le Tang, hugo Délire, le crachat dans le Yop ou le commodore 64!!!

Si toi aussi tu te sens concerné ce site est fait pour toi. Pour les autres, l’Iphone, Justine Bieber ou la Fouine ne sont pas encore référencés

Ce site d’anthologie s’appelle http://www.coup-de-vieux.fr et béni soit son créateur et PcInpact pour l’avoir mentionné dans ses Liens idiots du Dimanche

Autant dire que ce site rentre dans le Top 5 des sites les plus chronophages au boulot cette semaine

Tiens tant qu’on parle de vieux machins qui remontent à la surface :

Y a pas un truc qui cloche, non???

V for Veranda

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Depuis toujours, je suis Fan des vérandas, cet assemblage magique de poutres métalliques et de vitrage, digne héritier des Crystal Palace ou autres pyramide du Louvre.

J’aime ces démarcheurs qui la sueur au front et leurs manches retroussés sillonnent les routes de France, le coffre plein d’échantillon de double vitrage et l’attaché case fourni en papier glacé.

J’aime les descentes lentes et rituelles des stores à moteur qui tel un ballet nocturne prive les insectes du plaisir de la lumière.

J’aime ces serres modernes où il fait trop chaud l’été et trop froid l’hiver à moins de dépenser autant d’énergie que trois airbus au décollage (à la louche).

J’aime les crédits sur 15 ans pour avoir le privilège de posséder ce paradis qui fera de toutes les fins de mois un enfer.

Pour toutes ces raisons, j’aime cette vidéo :

Bon blague à part, j’ai trouvé ce petit film d’auto promotion parmi les nominés des Craypion d’or, Prix qui chaque année récompensent ce qui se fait de pire sur le net. Un peu comme si les designers qui ont fait la gloire de Jacky Touch était devenus des Geeks

La liste des candidats au pire blog, site de l’année n’est pas figé. Vous pouvez encore proposer vos pépites en allant sur leur site

CCM ou CCCC (à vous de trouver)

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CCM est l’acronyme du site ‘Comment Ca Marche’

Vous pensez ne pas connaître ce site et pourtant vous êtes nécessairement tombé dessus. Il vous suffit de rencontrer un quelconque problème informatique et d’avoir eu le malheur de chercher sur google.  10 fois sur 10 (et parfois plus), le site est référencé comme possible élément de réponse. Ce serait anecdotique si ce site était vraiment salvateur mais c’est bien tout le contraire.

  • Ou quelqu’un a eu le même problème mais n’a jamais eu de réponses (malgré 65 relances : « personne pour répondre? », « personne pour répondre? »…)
  • Ou des gens ont répondu mais juste pour dire qu’ils ont eu le même problème mais pas sur le même appareil, bon en fait c’est pas du tout le même problème mais si vous pouviez me répondre au passage, ce serait sympa.
  • Ou vous avez des réponses qui ont l’air super technique mais qui en fait sont à côté de la plaque ou n’aide en rien.  Un exemple classique : vous pensez avoir un virus ou un malware sur votre poste. Vous êtes sûr qu’un gonze vous demandera d’installer hijack this et de coller vos trois kilomètres de trace sur le forum. A la suite de quoi une dizaine de nostradamus vous expliquera ce qu’il en est.
  • Vous n’échapperez à la cohorte de trolls pour vous dire que sous linux on n’a pas le soucis et que c’est la faute à windaube. Ce qui est très productif quand on arrive pas à faire marcher sa webcam
  • Le pire restant le type qui a eu le même problème et qui au bout de vingt pages de pseudo aides inutiles postera triomphalement « c’est bon ça marche » et disparaîtra de la circulation.

Mais la dernière victime en soi de ce site, ce sera le mec qui s’y connait, qui fait la part des choses et qui à 23h du soir recevra un appel larmoyant de sa sœur, son père, son cousin (au choix) qui vous lâchera : « j’ai voulu effacer un virus et sur un site il m’ont dit de faire comme ça et depuis j’ai un écran bleu !!! »

Merci comment ça marche (pas)

Le pire, c’est que le site a une section médicale et une section Finance. Combien de personnes avec un bouton anodin sur la couille gauche se sont vu déclarer cancéreux. Combien de gens demandant où placer ses économies vivent sous un pont maintenant?

Je viens de me rendre compte que le système de notation des réponses est en vigueur sur ces forums aussi. ca fait froid dans le dos de classifier « meilleure réponse » au sujet « cancer en phase terminale ».