ouh làlà tant que j’y pense, un site rigolo (pas tout mais quand même). Il permet à tout le monde de présenter son top liste. je vous en donne deux pour l’exemple :

Top 10 des grandes règles de vie dans un magasin de bricolage

   1. Il n’y a jamais de vendeur: ils sont 1/ occupés, 2/ en pause, 3/ morts. 4/ ils t’observent tout perdu en se marrant derrière les caméras de surveillance.
   2. Quand il y en a un, il n’est pas dans son rayon et il faut demander à son collègue: une cabale je vous dis…
   3. Quand il t’explique quelque chose, tu ne comprends rien, mais tu fais oui de la tête: tu le sais, et lui aussi. Le bricolage c’est un jeu de dupes.
   4. Tu cherches dans le regard d’autres clients un peu de compassion, quelqu’un d’aussi perdu que toi, mais à ce moment là ton voisin, il sait exactement quelles vis il veut parce son mur en béton vibré il fait 12 d’épaisseur: surement un figurant pour t’enfoncer un peu plus
   5. Si, par bonheur, tu as compris les explications du vendeur, tout ça s’évapore à la porte du magasin: c’est un principe, il y a des pouvoirs spéciaux dans le magasin qui ne marchent pas dans la vraie vie.
   6. Tu as oublié la petite feuille avec toutes les mesures que tu avais pris avant de partir: mais par contre tu as emmené ton mètre avec toi, ce qui est très utile vu qu’il n’y en a pas dans un magasin de bricolage où de toute façon toutes les tailles sont déjà notées.
   7. Si tu y vas en couple, vous ne serez pas d’accord sur la couleur de la peinture:: et tu finiras par dire « comme tu veux en fait »
   8. Et au moment où vous serez d’accord, vous verrez que cette peinture elle n’existe qu’en pot de 50 litres en glycéro: Arf, tu voulais un pot de 5 litres acrylique.
   9. Tu peux rester scotché, hypnotisé devant une petite vidéo te montrant le nouveau « découpe-tout » qui découpe tout, même les pneus »: Tu n’es pas sûr de l’intérêt de tout découper et tu en as rarement l’occasion, mais faut bien avouer que c’est vachement impressionnant.
  10. Quoique tu fasses, tu devras toujours y retourner: il te manquera toujours, mais alors toujours, une clé de 12 et un boulon de 33.

Top 10 des choses que peuvent faire les ordinateurs dans les films

   1. L’usage de la barre d’espace n’est pas nécessaire pour saisir une phrase, aussi longue qu’elle soit: ok ca fait au final un grand mot, mais tout le monde arrivera à le lire
   2. Tous les caractères affichés font deux centimètres de haut: les acteurs sont déficiants visuels.
   3. Les superordinateurs de la NASA ou de la CIA ont des interfaces graphiques simples à comprendre. Leurs lignes de commande comprennent les ordres donnés en langue naturelle: Allume toi. Cherche. Balance la purée.
   4. Vous accédez à n’importe quelle information en tapant « Accéder aux fichiers secrets » sur n’importe quel clavier: je viens d’essayer sur le mien, ça marche pas.
   5. On peut infecter n’importe quel ordinateur avec un virus destructeur en tapant « Télécharger le virus », même si le système d’informations visé est extraterrestre: facile, c’était marqué.
   6. Tous les ordinateurs sont en réseau. On peut y accéder même lorsqu’ils sont éteints: L’internet hollywoodien n’a pas de frontières.
   7. Un hacker peut deviner n’importe quel mot de passe en deux essais. Une petite fille de 7 ans devinera le mot de passe du même hacker avec la même facilité: oui mais faut dire que la petite fille a souvent des supers pouvoirs
   8. Il suffit d’appuyer sur la barre d’espace pour obtenir, sur la plupart des ordinateurs, des animations de synthèse tridimensionnelles calculées en temps réel. Un zoom sur une image JPEG révèle que cette image avait une résolution de 150 000 x 80 000 pixels. On y découvre même le nom du méchant caché derrière l’immeuble pris en photo: ça sert à quoi d’avoir des super PC juste pour jouer à World of Warcraft ou aller acheter une merde d’occase sur eBay Top 10 des choses que peuvent faire les ordinateurs dans les films ?
   9. Les écrans sont tellement lumineux qu’ils projettent leur image sur le visage de ceux qui les utilisent: qui lui même se reflète dans les lunettes de l’acteur.Et ainsi de suite. Le mise en abyme ultime.
  10. On peut lancer des missiles atomiques depuis chez soi, du moment qu’on connaît un seul et unique mot de passe: qui le plus souvent reste est 1234 ou Azerty.

Y en a plein d’autres mais libre à vous d’aller fureter

le site s’appelle TOPITO