Parce qu’il est enfin 18 heures et qu’on peut prendre le temps de faire une pause chronophage sur “zero-sociaux” et autres “dans ton chat”.

Voici un site pas stressant du tout puisque il est spécialisé dans les vidéos lentes très lente.

Alors baissez le siège, affalez vous mais pas trop loin du clavier pour faire un “alt+tab” au cas où et profitez du spectacle de Ultraslo

Je ne sais pas pourquoi mais côté bouffe, on a eu dernièrement une bonne série d’informations à vous couper l’envie de manger n’importe quoi. Voici un petit résumé de ce à quoi nous avons échappé (ou pas).

Voici le beurk-off du moment

LE FROMAGE ANALOGUE

Et vous en consommez à votre insu dans nombre de pizzas, lasagnes, cheeseburgers et autres plats industriels où il y a soi-disant du fromage genre gouda, mozzarella, emmental et autres fromages à pâte dure.
Il existe deux versions de fromage analogue inventées par Cargill, un fabricant américain de produits pour l’industrie agro-alimentaire implanté dans 63 pays.
L’un est une pâte composée de 15 % de protéines laitières, d’huile de palme et d’exhausteurs de goût qui existe depuis 2007.
L’autre appelé « Lygomme TACH Optimum, » destiné au marché européen et datant de 2009, est composé de trois amidons, d’un galactomannane (E 410,412, 417), d’un carraghénane (E 407), tous deux gélifiants, et d’arômes. Quoi de plus appétissant?

Et, tenez-vous bien, il a fait partie des trois nominés aux Food Ingredients Excellence Awards 2009, catégorie « Innovation de l’année pour la Laiterie ».

S’il ne l’est pas pour les consommateurs qui sont bernés, ce Lygomme est optimum pour les industriels car il coûte 60 % de moins que l’autre fromage analogue (et 200 % de moins qu’un vrai fromage) : ils se sont rués dessus depuis la flambée du prix du lait.
En plus, Cargill se glorifie cyniquement d’avoir inventé un truc bon pour la santé car son Lygomme ne contient pas de graisses saturées, ni de lactose et convient aussi bien à l’alimentation halal que kasher. C’est vraiment pousser le bouchon très loin.
Vous croyez manger du fromage (donc des protéines et du calcium) avec votre pizza, vos lasagnes, votre cheeseburger et autres plats gratinés et en fait vous absorbez une infâme pâte qui ne vous apporte rien de bon pour votre santé.
La Commission Européenne a autorisé l’emploi de ce “fromage analogue” à condition que les ingrédients qui le composent soient indiqués sur l’étiquette. Mais qui va regarder ces minuscules caractères ? Qui va comprendre que le galactomannane et le carraghénane, c’est le fromage ?

Le Slime Rose

On quitte le monde fromager pour la viandasse (et non pas le pantalon serré pour ado) :

le “Pink Slime”un amalgame de restes de découpe de viande et de tissus de bœuf traités à l’ammoniaque, vendus à bas prix et mêlés à de la viande hachée, comme de la viande de bœuf régulière. les morceaux de bœuf dont elle est tirée n’ont longtemps été utilisés que pour fabriquer de la nourriture pour chiens et de l’huile de cuisine. La principale consommation de cette bouillasse se fait en cantine scolaire aux Etats-Unis. A priori, on n’est pas dans le coup en France.

La viande clonée

Un des grands enjeu de l’avenir est de nourrir de plus en plus de monde à moindre coût et en polluant le moins possible. Cet enjeu est très difficile pour tout ce qui concerne l’apport en viande : ça prend de la place est c’est extrêmement polluant. C’est pourquoi la solution envisagée est d’arriver à produire de la viande artificielle. conçus à partir de cellules souches musculaires. Mais alors le résultat est plutôt ragoutant : c’est de la cellume musculaire sans être du muscle et l’apport nutritionnel n’est pas aussi important qu’une viande naturelle. Pour se multiplier, elles ont besoin d’un coup de pouce. Elles incubent à 37°C dans des boîtes ou des tubes sous atmosphère gazeuse contrôlée, et dans un milieu contenant entre autres : des antibiotiques pour empêcher les microbes de s’introduire, et des hormones pour favoriser la croissance.

Vous l’aurez compris, c’est un coup à finir mutant ou zombie soit-même

Le Coca cancérigène

Les autorités californiennes ont dernièrement jugé que les quantités d’une substance colorante rentrant dans la recette du coca pouvait avoir des effets cancérigènes. la substance cancérigène se formerait lorsque l’ammoniac et/ou les sulfites sont utilisés avec le 4-MEI (le doux nom du vilain produit) pour donner aux sodas leur couleur brune. Plutôt que de devoir mettre des messages d’avertissements sur ses bouteilles, Coca Cola va modifier sa formule. En Europe, ce ne sera pas la peine, les seuils de tolérance de cette substance sont plus élevés et absout Coca de modifier sa boisson.

Les cent ans du biscuit Oreo

 J’ai toujours pensé que ce biscuit était espagnol car je ne l’ai vu pendant des années que dans les ventas de la frontière. Mais pas du tout, c’est un pur produit ricain. D’aspect noir et blanc, il semble être composé de chocolat et de laitage. C’est un leurre accentué par des campagnes de pub associant ce gâteau aux produits laitiers.  Comme il est dit dans Rue89 “Le lait, c’est important, presqu’aussi important que dans les Kinder (oui, vous savez, les barres au « bon lait »). Parce que si les biscuits eux-mêmes n’en contiennent pas un gramme (sauf le respect qu’on doit au lactosérum en poudre), les giclées de la boisson saine et nourrissante représentées sur les packagings Oreo ont gravé dans l’inconscient collectif américain – et bientôt le vôtre, Kraft y travaille – un message simple : Oreo, c’est bon comme du bon lait. Notez que s’il n’y a presque pas de lait dans la crème d’Oreo, il n’y a pas non plus beaucoup de cacao dans son « biscuit cacaoté », puisque la composition affiche un riquiqui 7% (en fin de liste, après le sel, il y a aussi un soupçon de pâte de cacao…). Pas grave, l’arôme, le sucre, le sirop de glucose-fructose et la graisse végétale (agrémentée de buthylhydroxyanisol, un antioxydant chargé de retarder le rancissement, burp) sont là pour faire le job”.

Chaque matin, les trajets de la casa vers le boulot  sont le cadre d’intense réflexion existentielle. Souvent ce fut l’occasion de pondre un sujet d’articles entre humeur vagabonde et flash de France Info.

Mais ce matin, plutôt que diverger, j’ai concentré les peu de neurones volontaires sur ma situation même : l’embouteillage.

Qui ne s’est pas posé la question : mais pourquoi c’est autant le bordel chaque matin?

Chacun y va de sa petite réflexion : c’est la faute aux camions, aux travaux, aux gens qui téléphonent, aux boulets, aux connards.

En fait, c’est surement un peu tout ça.

Je me suis dit qu’il devait bien exister des simulateurs d’embouteillages histoire de faire mumuse en jouant à la rocade. Il existe bien sûr des solutions professionnelles capables de faire ça très bien que ce soient pour une ville entière, un escalator ou une station de péage.

Mais j’ai trouvé plus simple et plus fun avec ça :

[applet code=”MicroSim.class” file=”https://www.patatozor.fr/blog/trafficsimulation.jar”]
[PARAM NAME=”language” VALUE=”3″]
[PARAM NAME=”scenario” VALUE=”2″]
[/applet]

Le principe est tellement simple qu’il se passe de commentaire.

rendons à César ce qui est à César : cet applet java vient du site http://www.traffic-simulation.de/ et a été conçu par un universitaire allemand

Sinon, pour ceux qui veulent aller plus loin dans les simulations de traffic, il existe un logiciel opensource SUMO mais cela demande largement plus de doigté

Allez, je vous laisse, je vais rajouter quelques camions 🙂

Pour faire suite à mon petit lien permettant de se faire dessouder une maison par un robot, passons à l’étape suivante.

Imaginons que par un hasard totalement fortuit, vous soyez en possession d’une bombe atomique oubliée par une personne étourdie dans un caddie ou à la machine à café.

Mais un risque demeure néanmoins de rater son coup : comment atomiser la maison de son voisin tout en conservant en bon état le petit jardin potager qui jouxte sa propriété.

Ne crains rien ami Sociopathe, j’ai un site tout fait pour toi : Nukemap.

Grâce à ce site tu pourras ajuster finement ton tir en fonction de la puissance de ta bombe et découvrir par toi-même les dégats occasionnés.

Comme de bien entendu, derrière cette petite blagounette, se cache un outil pédagogique très sérieux qui permettra à tout le monde de prendre conscience de l’impact d’une explosion nucléaire sur une géographie particulière

Voici par exemple le résultat de la bombe d’Hiroshima si elle avait été largué sur Bordeaux

– Dans les cercles : tout le monde est mort

– En dehors : tout le monde va mourir mais moins vite et en pelant pas mal..

Connaissez vous la notion de singularité en “çailleunse” et plus particulièrement dans le domaine de l’évolution technique?

Bon déjà singularité, ça fait très cool à sortir dans une conversation :

– “T’en pense quoi de la comédie musicale de Pascale Obispo?”

– “Mhhh, cela ne manque pas de singularité”

C’est aussi utilisé pour décrire ou énoncer des phénomènes ou objets mathématiques, genre dans un trou noir, on parle de singularité gravitationnelle pour exprimer l’infini qui le caractérise.

Exemple de singularité gravitationnelle : le matin au réveil, plus vous tardez à vous lever, plus la gravité s’intensifie.

Il est une autre singularité qui est véhiculé par l’imaginaire collectif et les oeuvres de science fiction : la singularité technique.

En gros de ce que j’ai compris, il arrivera un moment où la puissance de calcul des ordinateurs sera assez importante pour dépasser celle de l’homme et appréhender par elle même l’innovation technologique et assurer son propre développement intellectuel. Nous aurons alors des machines auto réplicantes, capable d’abstraction et pouvant relever des défis au delà des possibilités humaines. il s’en suivra un décollage exponentiel du progrès.

Bien sûr, l’homme sera au choix exterminé (genre Terminator), asservi (Matrice) ou assimilé en tant que partie d’un grand tout (genre la culture).

C’est une vision bien sûre très positive, voire positiviste ou idyllique. Ce serait l’avènement d’une humanité transcendée et hédoniste vivant dans l’abondance sans souci de la pénurie ou de la mort où des intelligences artificielles piloteraient l’ensemble à la fois comme individus à part entière et bienveillante.

Mais sur quoi s’appuie cette théorie futuriste ? Principalement sur de belles courbes, des schémas et des powerpoints colorés. Le plus connu des postulats est sans doute la loi de Moore qui prédit que le nombre de transistors composant les processeurs doublent tous les deux ans. Par extension, cette loi s’est étendu pour l’ensemble des paramètres informatiques : puissance de calcul, capacité de stockage, masse d’information, taille des réseaux sociaux, nombre de Kevin sur les blogs Skyrock.

A l’aide de tous ces beaux chiffres, les plus optimistes positionnent ce passage vers 2045 sachant que les superordinateurs doubleront la capacité de l’homme en 2025. C’est bien sûr aussi vrai de vrai qu’un discours sur le futur par Attali ou les frères Bogdanov. Mais d’un autre côté, ça me donne une chance de voir ça.

Néanmoins, un autre théorème appelé le postulat de Glenn–payotte dit aussi :”Plus vous mettez de monde dans une pièce, plus le niveau de mabouls augmente“

1. tout d’abord, les ressources ne sont pas infinies et notre propension à tout gaspiller n’arrange rien.
2. Comment concevoir une intelligence au delà de ce que l’homme peut concevoir. Je trouve étonnant qu’on puisse imaginer au delà de la limite qui nous est fixé physiquement.
3. Vous vous voyez fondu dans un énorme Facebook où des petits chats mignons prendront les décisions à votre place?
4. Vous avez vu les jeunes d’aujourd’hui?

Pour l’instant, l’expérience nous a plutôt montré que les supercalculateurs ont majoritairement conduit à plomber l’économie en régulant les modèles mathématiques de la spéculation financière.

Il faut rester quand même optimiste car de réels progrès peuvent être constatés chaque jour.

Imaginez qu’on est déjà capable de simuler informatiquement Julien Lepers sans voir de réelles différences d’intelligence..

Voilà un type, Pranav Mistry, qui a créé ce qui peut être l’interface de demain : Un système entièrement souple et intégré à son environnement. Constitué de capteurs de mouvement, d’une caméra et d’un microphone, il permet d’associer mouvement, surface disponible (un mur, une feuille de papier pour interagir avec une interface machine.

Imaginons que vous vous promeniez et que vous vouliez prendre une photo : positionnez, vos doigts en rectangle et la photo est prise. Vous voulez consultez vos mails : approchez vous d’un mur et commandez une interface d’un simple mouvement de doigt.

Bien sûr pour l’instant le prototype n’est pas sexy (il se marie plus avec une pochette de stylo de nerd qu’avec un costume de tous les jours) mais c’est franchement très prometteur.

Trêve de discours, voici une petite démonstration des possibilités de Sixth sense en image : 

Mais le côté vraiment sympa, c’est que Pranav Mistry a décidé de passer en open source sa technologie ainsi que le programme qui pilote le tout. Impossible de voir un géant de l’industrie s’accaparer la techno.

Perso, je n’en ferai rien 🙂