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L’Edito du Lundi
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dernière ligne droite avant Noël.
Pour les quelques procrastineurs, il est encore temps d’aller se ruer dans les galeries commerciales pour acheter les cadeaux : que choisir pour sa son père, sa mère ou sa soeur surtout quand vous partagez la même chambre.
Immanquablement, pas mal de mes lecteurs vont partir en vacances ou être occupés à d’autres tâches, ce qui fera d’autant chuter mes statistiques de Décembre. Je ne vous en veux pas, du moins pas beaucoup. J’avais commencé à acheter des tee-shirts pour faire une équipe de rugby patatozor. Il ne me reste plus qu’à monter une équipe de basket…
Moi-même, je vais surement passer plus de temps à m’empiffrer ou à glander ce qui me poussera moins à sévir sur le Site. peut-être que Groovy aura vu un film avec des loutres vampires contre des Pingouins électroniques ou un Chien qui ressemble à Barry White. C’est un combat de tous les jours pour dégotter du contenu au risque de finir comme un pauvre site abandonné par tous.
J’aimerai pour ma part trouver un petit sujet pour démarrer une série de strips comiques. mais je n’ai pas encore trouvé un sujet accrocheur. Je vais vous éviter les aventures de Paul le caillou.
Ou de l’univers merveilleux du support des applications informatiques hospitalières.
Je suis preneur de toute idée ou défi en la matière.
Pour le reste tout est dit : le monde semble assurer l’équilibre du pouvoir : pour un dictateur qui meurt, on a un démocrate qui décède.
Dernière petite chose qui mérite d’être dite. hier soir je suis tombé par hasard sur un reportage très intéressant sur le manuscrit de Voynich. C’est un mystérieux ouvrage dont personne n’a pu encore déchiffrer le langage utilisé. Son propos nous reste donc pour le moment totalement hermétique ainsi que son origine. Si ça vous intéresse, il vous reste 7 jours pour visionner le reportage sur ARTE.
Rectificatif
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Jean Claude Debart
Président Hyundai France
J’aime prendre des positions à la Steve Jobs alors que j’ai plus le look d’un patron de réseau de coiffure.
Bonjour c’est Jean Claude Debart, Directeur de Hiund.. Hyiun. , d’une marque célèbre de voitures Coréennes.
Depuis quelques temps j’ai remarqué que le site de Patatozor était entaché de commentaires acerbes et peu éloquents sur un article concernant les Inik…, InNik…, des tas de pierres esquimaux.
J’ai décidé de m’emparer de ma plus belle plume pour défendre Patatozor. Je rappelle qu’il a permis d’apporter intelligence, innovation, impertinence à notre gamme et ses modèles déjà incomparables, incontournables et imbattables.
Le site de Patatozor, c’est un peu la fougue et l’Ouest sauvage qui n’est pas sans rappeler notre gamme de SUV.
Voilà.
Pour finir j’aimerai apporter un dernier rectificatif : C’est Mathias Boniface et non Régis Boniface. J’en suis sûr à 100% car je le connais très bien : j’ai encore mangé du boudin blanc aux pommes hier chez lui.
Alors cessez ses sarcasmes et soyez plus productifs en rejoignant le réseau patatozor. Les premiers inscrits obtiendront un magnifique costume gris anthracite de concessionnaires en bâtonnets de glace.
allez sans rancune…
Je vous laisse faut que j’aille connaître très bien Richard Automobiles à Nancy.
Et comme dirait Chung Ju-yung, fondateur de H.., des voitures machin : Bisous très fort.
Un Tuyau percé
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Pas d’article aujourd’hui…
Aucune aventure extravagante autre que changer un tuyau de VMC ne m’est arrivée aujourd’hui. Certains auraient été ravis d’apprendre de quelle manière héroïque j’ai progressé dans mes combles, rampant sur la laine de verre dans ma tenue de cosmonaute. Je ressemblais plus à un type chargé de vérifier le niveau de radioactivité près d’une centrale nucléaire japonaise bien connue.
A l’origine de tout ceci, un tuyau éventré par un rongeur affamé ou complètement con ou les deux. Il s’est peut être retrouvé à l’intérieur de ce long boyau blanc et n’a eu que pour seul salut que d’user de ses incisives pour s’en sortir : ambiance film de science fiction assurée.
Bon deux paragraphes sur un non événement, c’est fait
J’ai regardé Pirates des Caraïbes 4 et lu une BD (ça j’en cause demain).
Je viens de me rendre compte que j’ai grillé un éventuel sujet pour mon Edito du Lundi. Espérons qu’un truc extraordinaire arrive demain sur le trajet du boulot sinon je suis à sec…
Pour me rattraper, je vais faire la promo d’un petit jeu que j’ai acheté sur mon téléphone Androïd (en promo pour 10 cts) : « Where is my water?«
C’est l’histoire d’un crocodile qui vit dans les égouts d’une grande ville (voir légende urbaine) mais qui au contraire de ses camarades est soucieux de son hygiène. Il veut donc tout le temps prendre des bains. L’ennui c’est que les canalisations du sous-sol sont souvent en mauvaises état, que des gaz corrosifs menaçants, des leviers (ah bon?) ou des bombes (euhhh….).
Vous l’avez compris c’est un jeux de casse-têtes à coups de tuyauterie à réparer. 120 tableaux vous attendent. C’est coloré, les dessins sont très bien réussis et la maniabilité (le gameplay pour faire pro) est excellente. Il faut souvent être hyper synchro et se servir de plusieurs doigts à la fois. les liquides et leurs mouvements sont très bien rendus.
On trouve bien entendu plein de niveau bonus, de niveaux cachés.
C’est très addictif : j’ai pratiquement tout claqué en une après midi. Mais des futurs niveaux sont prévus
Voilà, ça s’appelle « Where is my water? » et on le trouve sur le market Androïd, et sur l’apple Store.
Bien fait !
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Et si pour changer, on offrait des cadeaux nuls à nos enfants à Noël
Y en a qu’ont essayé…
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Inukshuk
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La connaissance prend souvent des chemins de traverses inattendus avant de frapper à la porte.
Ce matin je regardais sur France 5 « Salut les zouzous » avec mon cher Fiston. Pendant un épisode de Mouk, qui raconte les aventures de deux globe trotters à bicyclette, j’ai appris un truc.
L’épisode nous transportait en plein pays Inuit. Les héros se demandait comment leur petit ami esquimau faisait pour se repérer dans les immensités arctiques. Ce dernier de leur expliquait qu’ils utilisaient des « Inuksit » pour retrouver leur chemin.
Quelque peu décontenancé par ce mot approximatif, il a fallu déjà que je retrouve le mot exact, qui était en fait INUKSHUK.
Cet Artéfact est un amoncellement de pierres servant de points de repères pour les esquimaux. Ils pouvaient indiquer une limite de territoire, un lieu de chasse ou simplement un lieu de stockage de nourriture. L’Inukshuk a parfois une forme anthropomorphe et prend dans ce cas le nom d’inunnguaq (qui a la forme d’un humain).
Dans ce cas, la structure permettait d’indiquer le village le plus proche en indiquant la direction à prendre avec son bras le plus long.
De nos jours, les Inukshuks sont devenus un des symboles de la nation Inuit. On le retrouve sur les drapeaux des régions autonomes esquimaux du canada et a même été choisi comme emblème pour les jeux d’hiver de Vancouver en 2010. Il est aussi devenu un objet d’art et a envahi les jardins comme objet d’ornement.
Il n’est pas sans rappeler d’autres mégalithes comme les géants de l’île de Pâques par exemple. Bizarrement, il me rappelle plutôt un personnage d’un film de mon enfance « l’histoire sans fin » où on pouvait voir un géant de Pierre au demeurant fort sympathique.
Pour aller plus loin : un article plus détaillé sur l’Encyclopédie canadienne.
Pour ceux qui veulent faire un super cadeau de Noël à leur enfant : Le tour du monde de Mouk
Et pour finir, le lien vers Pouil.com pour retrouver les autres réalisations de celui qui a pris la peine de mettre un commentaire : Sam Sam, Dupuy et Berberian, Moebius…. Que du bon ! Faites un tour sur Milieux Urbains.
Général Caucus ter
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Voici la dernière ligne droite avec les poids lourds de cette primaire. Le côté lourd prévaut aussi pour l’éventail de leurs idées politiques. La stratégie générale des candidats est un virage vers la droite de la droite du partie avec tout ce que ça peut impliquer comme démagogie.
Tous les coups sont permis quand il s’agit de taper sur les petits camarades ou d’en rajouter une couche sur la peine de mort, l’avortement, Dieu, Dieu et surtout Dieu.
c’est parti mon kiki
Ron paul
Représentant du texas.
C’est un peu le papy de cette campagne. a 76 ans il a fait sauter Chuck Norris sur ses genoux. En bon texan, il est pour le port d’armes, la sauce barbecue et les grands chapeaux ridicules.
Dans la ligne droite des libertariens, il est contre l’état fédéral ; son programme semble se résumer à un retour à l’Amérique du 18ème siècle repliée sur elle même : virer tout ce qui vient de Washington : la CIA, l’éducation, ministère de l’énergie, du commerce, de l’intérieur, le progrès et privatiser un maximum le reste.
De quoi satisfaire les rednecks qui parcourent les plaines des états du sud.
La petite vidéo de campagne comme il se doit….
Michele Bachmann
Représentante du Minnesota
Les femmes républicaines ont toujours mis un point d’honneur à être plus beauf que leurs homologues masculins. Reprenant le flambeau de la gourdasse de service laissée vacant par Sarah palin, Michele Bachman n’a pas démérité dans cette campagne.
Egérie du mouvement Tea party, elle est la caricature de tout ce que l’on peut penser de l’américain arriéré : elle est pour le créationnisme, pour la bombe et la torture, contre l’avortement, pour l’usage des armes, pense que l’homosexualité est l’oeuvre de Satan et ne croit pas au réchauffement climatique : « le co2 est un gaz naturel et il est utile aux plantes : il est donc sans danger… »
Elle est surtout connue pour faire une bourde chaque fois qu’on l’interroge :
« Si j’étais présidente, il n’y aurait pas d’ambassade américaine à Téhéran ». c’est le cas depuis 1980.
« Le président nous a envoyés en Libye. Il nous entraîne maintenant en Afrique » en parlant de l’envoi de troupes en Ouganda.
Le plus remarquable est quand elle a commencé sa campagne à Waterloo dans l’Iowa en déclarant qu’elle était fière d’être née dans la même ville que John Wayne. Manque de bol, le célèbre acteur est bien né dans l’Iowa mais pas dans cette ville. le john Wayne célèbre de Waterloo est un tueur en série américain des plus connus, surnommé le «clown tueur». Il a été inculpé du meurtre de 33 jeunes hommes.
Son caractère ultra est aussi son principal handicap car il fait peur aux plus modérés des républicains.
Le dernière clash avec la candidate s’est passé lors d’une dédicace de son autobiographie où un enfant de 8 ans l’interpelle sur l’homosexualité de sa mère et sur le fait qu’elle n’a pas besoin d’être guérie.
Rick Perry
Gouverneur du Texas
Vous connaissez maintenant la musique : avortement, homosexuel, tout ça… Rien de nouveau sous le soleil texan en ce qui concerne ce successeur de Bush Junior à la tête de l’état du Texas. Partisan de la peine de mort il affiche 230 condamnations au compteur
Malgré ce beau tableau de chasses, il apparaît comme un modéré dans le camp des républicains : il rend l’assurance maladie plus accessible aux pauvres (horreur!), il augmente le budget de l’éducation en permettant des bourses aux enfants des immigrés clandestins (sacrilège !!). Mais il reste quand même dans le moule en fustigeant à longueur de temps l’état fédéral et ses impôts inutiles
Fan de la gâchette, il fait appel à Dieu en toute circonstance en déclarant par exemple trois journées de recueil et de prières pour faire tomber la pluie ou améliorer l’économie du pays.
Entrainé presque malgré lui dans la campagne (il avait refusé de se présenter préalablement), il commence à s’essouffler après un bon départ. Il n’a pas été exempt de bourdes lors de débats qui ont plombé sa côte de popularité.
– il annonce que s’il est élu, il fermera trois agences gouvernementales : commerce, éducation et…. Le troisième ne viendra jamais. Victime d’un trou de mémoire, il se fera tancer par les autres candidats.
– Il devient l’ennemi n°1 sur youtube avec une pub de campagne foncièrement homophobe.
« Je n’ai pas honte de dire que je suis chrétien, mais pas besoin d’aller à l’office tous les dimanche pour comprendre qu’il y a un problème dans notre pays, quand on voit que les gays peuvent ouvertement servir dans l’armée alors que nos enfants ne peuvent même pas célébrer Noël ouvertement ou prier à l’école. »
Amen…
All Good things
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All Good things
d’Andrew Jarecki
Avec Ryan Gosling et Kirsten Dunst
Voici un film passé plutôt inaperçu malgré les têtes d’affiche.
Basé sur une histoire vraie, la disparition mystérieuse de la femme d’un milliardaire new yorkais, Le film déroule lentement les événements qui ont conduit à de drame, nous baladant dans l’Amérique des années 60 à 80.
Issu d’une famille ayant fait fortune dans l’immobilier à New York, David essaie de mener sa barque entre un père oppressant et une mère disparue violemment quand il avait sept ans. Par hasard, il rencontre Katie, une jeune étudiante et s’éprend d’elle. Il quitte alors le cocon familial pour monter une épicerie Bio. Le père de David fait alors pression pour que son fils rejoigne l’entreprise familiale. Le couple revient vivre à New York.
Pourtant au fur et à mesure que les années passent, le comportement de David, garçon doux et discret change. sa femme le surprend à marmonner sans raison ou il se renferme à la moindre contrariété. Malgré ses petits aléas, la vie continue.
Mais rien ne semble arrêter la lente détérioration du comportement de David qui sombre dans des phases de violence ou de mutisme. Katie ne se résoud pas pourtant à quitter son mari. Totalement dépendante financièrement de la famille de son mari, elle ne peut pas non plus divorcer.
Elle essaie malgré tout de survivre en reprenant ses études et réussit le concours d’entrée en Médecine. cette nouvelle étape finit d’accélérer la descente aux enfers.
Jusqu’au jour où Katie disparaît mystérieusement. Déclarée disparue (des témoins l’ont aperçu sortant de chez elle et dans une cabine), l’enquête est enterrée.
20 ans plus tard l’enquête est ouverte de nouveau par un procureur suite à l’apparition de nouveaux faits.
Le film déroule l’histoire de manière linéaire et suit la chronologie des événements. Les faits s’ouvrent à nous petit à petit avec un parti pris évident du réalisateur : pas de chemin de traverses mais une implacable mise en scène de la vie du couple. Cette impossibilité de nous laisser entrevoir des alternatives est extrêmement oppressante. On a l’impression de voir une bleuette, puis un thriller mais c’est juste un drame qui s’ouvre à nos yeux : celui d’une nature humaine pervertie qui détruit tout ce qu’il peut aimer.
Comme je vous l’ai dit, c’est basé sur une histoire vraie et le film ne s’éloigne pas d’un iota des faits réels. Et pourtant, on s’étonne parfois de voir cette réalité prendre des tournures complètement folles. C’est d’ailleurs cette folie qui s’insinue petit à petit qui fait tout l’intérêt de ce film : elle nous rend mal à l’aise, puis révolté, puis otage.
C’est aussi une belle manière de montrer combien la justice ne peut rien contre la puissance de l’argent et que les intérêts l’emportent toujours sur la morale.
Difficile d’en dire plus sans dévoiler les errements schizophréniques du « héros ». La performance des acteurs est excellent. Kirsten Dunst semblent se creuser et s’étioler au fur et à mesure du Film. Quant à Ryan Gosling, toujours aussi peu bavard, il réussit brillamment à jouer le monstre sous le masque de l’impassibilité.
Je n’avais pas vraiment entendu parler de ce film avant de l’avoir vu, ni des faits à son origine. malgré quelques longueurs et un peu de maitrise (c’est le premier film du réalisateur), c’est une bonne surprise : 7/10
Petite remarque au passage : le titre français du film est Love & Secrets, ce qui évidemment fait bien plus français. on sent bien la volonté de nous faire gober l’idée que ce film est une belle histoire d’amour. Si c’est ce que vous recherchez, passez votre chemin.
Dernière petite chose : les musiques du film sont particulièrement réussies pour suivre en crescendo l’histoire. La n°7 est la plus réussie à tout point de vue
Caucus toujours… Tu m’intéresses
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On continue cette série de portraits des candidats républicains encore en lice…
Cette fois, on va faire le tour des outsiders…
Gary Johnson, ancien Gouverneur du Nouveau Mexique.
Il fait partie de ses candidats qui essaie de survivre en jouant l’atypisme. Il est ce qu’on appele un libertarien : ce courant considère que la liberté individuelle l’emporte sur toute autre considération et que l’état devrait être réduit à ces prérogatives régaliennes. C’est un peu une anarchie de droite en fait. Comme d’habitude, c’est une philosophie construite pour les riches, les riches n’auront qu’à se démerder grâce aux quelques pièces octroyées par les fonds privés de charités : le communisme mais à l’envers 🙂
Avec de tels arguments, Johnson est contre les guerres (ça coute cher), pour la légalisation des drogues (la lutte, ça coute cher) et pour réduire les budgets de l’éducation et de la sécurité sociale (ça … Bon vous connaissez la musique).
Le petit clip de campagne de Monsieur NON (il est tout fier d’avoir mis 750 fois un veto sur une loi) comme il se doit.
Fred Karger
C’est le candidat pestiféré par excellence. Aucun des autres candidats ne veut débattre avec lui et on se demande bien pourquoi… Ah bé c’est peut être parce qu’il est homosexuel et qu’il milite pour le mariage Gay.
Non je ne préfère pas croire que c’est ça …
C’est avant tout une candidature militante et il ne se fait guère d’illusions sur ses chances de l’emporter.
Autant vous dire qu’il n’aime pas Rick perry comme vous comprendrez bientôt.
Jimmy mcMillan
Il est le créateur et dirigeant du « rent is too damn high Party » (les loyers sont putain élevés). Son programme politique se résume peu pu prou à cet unique slogan.
Quand on le voit, on se dit que c’est encore Eddy Murphy sous un déguisement raté.
Mais pas du tout, c’est sérieux mais ça n’ira pas loin
Andy Martin
Lui, on ne sait pas trop d’où il vient mais il ne va pas tarder à y retourner.
Il fait partie de la catégories des Birthers. Ce sont les personnes qui conteste le fait qu’Obama soit né à hawaii comme il le prétend et serait donc né non américain ce qui lui interdirait la présidence. c’était le même lascar qui avait fait fuité les rumeurs comme quoi Obama était de confession musulmane. Il avait aussi insinué que ce dernier était le fils caché d’un journaliste noir américain communiste.
C’est un mulirécidiviste de la poursuite judiciaire : inculpé plusieurs fois d’anti sémitisme et de diffamation (il mélange souvent homosexualité et pédophilie), il est aussi l’instigateur de procès contre toute personne le critiquant ouvertement.
C’est un peu le maitre Collard américain en somme.
Jon Huntsman Jr
Cet homme possède deux handicaps dans la course à l’investiture :
– il a été nommé comme ambassadeur par Obama.
– Il est intelligent. Ancien gouverneur de l’Utah, il est plutôt modéré (pour un républicain) : il est pour l’union civile des homosexuels, il croit en la théorie de l’évolution et dans le réchauffement climatique. Il est même prêt à augmenter les impôts pour réduire la dette, chose que même les démocrates n’osent pas faire.
Comme il est mormon, il se fait discret sur les questions religieuses.
Bilan : entre 1 et 2% des votes.
Rick Santorum
C’est simple voici l’antithèse du candidat précédent.
Il est pour la peine de mort, contre l’avortement sous toutes ses formes, il comdamne l’homosexualité qu’il compare à l’inceste et à la zoophilie et serait responsable du SIDA.
Il est bien sûr partisan de toutes les guerres et considère que les pays arabes sont tous islamistes.
Il ne manque pas bien sûr une occasion de faire dans la bigoterie : « Pour moi ce n’est pas une campagne électorale comme les autres, il s’agit d’aller sur le champ de bataille et de défendre la vérité de Dieu dans le monde »
Et pour quel résultat ? Bé pareil : 2%
Prochain article : les poids lourds
mon candidat m’a fait Caucus
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Ah brave gens, vous qui subissez les manoeuvres de campagne qui se jouent pour la présidentielle de 2012, vous qui trouvez misérables les actes et les discours des candidats politiciens, voici de quoi vous réconcilier avec nos chers politiciens.
Il suffit de s’intéresser à la primaire républicaine aux Etats Unis. A côté de ça, les candidats français sont de gentils amateurs dans la fourberie et dans la démagogie. Autant dire qu’outre atlantique, tout est permis jusqu’à la désinformation la plus totale.
Le parti républicain s’est encore plus radicalisé sur sa droite depuis les événements Tea Party et on n’hésite pas à faire vibrer les plus bas instincts de leur électorat. Tout est bon pour être plus anti avortement, plus peine de mort, plus anti-français (le summum de la classe américaine), plus anti-darwin et plus anti intelligence d’une manière générale.
Tous les coups sont permis entre candidat pour aller retrouver une maîtresse oubliée ou un papier de bonbons jeté à l’âge de 5 ans. Pour aider au bon déroulement du débat, Fox News est à l’affut pour finir d’euthanasier les dernières résistances de rationalité.
Alors pour ceux qui n’ont pas tous suivi, voici un petit tour de ces candidats gratinés…
Commençons par ceux qui ont du abandonner la course suite à une belle panoplie de casseroles ou un charisme d’huitre.
Tom Pawlenty : ancien gouverneur du Minnesota.
Un républicain pur jus : diminue les impôts, taille dans les dépenses sociales et oblige à un délai de réflexion de 24h avant de se faire avorter (avec un bon bourrage de crane religieux durant cette période.
Avec sa tête mi steve Carrel, mi vendeur de photocopieuse, il s’est pris une claque directe dès les premières élections des primaires.
Thaddeus McCotter : représentant du michigan
Encore un bon républicain qui voit dans toute tentative d’aider les autres un acte de socialiste voir de communiste. Il est par contre pour l’argent de l’état quand il s’agit d’aider les entreprises en difficulté de son état. Les cinq principes qui l’animent, et qu’il a développé dans son ouvrage Seize Freedom, paru en février, sont les suivants : c’est Dieu qui donne la liberté, pas le gouvernement ; la souveraineté est dans nos âmes, pas sur notre territoire, la sécurité provient de la force, pas de l’abandon ; la prospérité est créée par l’entreprise privée et non par le service public ; les vérités sont évidentes et non relatives. Avec ça, plus besoin de réfléchir…
Avec un charisme d’huitre intégral, il a assez vite jeté l’éponge.
Pour le plaisir, une petite vidéo de campagne comme on n’en fait pas chez nous
Herman Cain : Homme d’affaires.
Celui là, c’est la pépite des loosers. Ultra favori il n’y a pas si longtemps, il a du abandonné à cause d’un arrivage de maîtresses déterrées. Malgré les traditionnels pardons de l’épouse, il a du jeter l’éponge.
Jouant à fond la carte du discours bas de plafond, il a caracolé en tête des sondages. Il s’est rendu célèbre pour des paroles telles que « Ne blâmez pas Wall Street, ne blâmez pas les grandes banques, si vous n’avez pas de travail et que vous n’êtes pas riches, vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous même… » à propos du mouvement Occupy wall-street. Son humour n’est pas en reste puisqu’il avait proposé d’électrocuter les immigrants illégaux mexicains. Totalement inapte en politique étrangère, il est incapable dire qui défendre en libye (il croit que les talibans y vivent) ou pense que la Chine va se doter de l’arme nucléaire.
Ancien patron d’un chaine de pizzeria, ses adversaires ont su déterrer cette magnifique reprise de Imagine version Calzone
Imagine there’s no pizza
I couldn’t if I tried
Eating only tacos
Or Kentucky Fried
Imagine only burgers
It’s frightening and sad…
Rattrapé par un wagon de maîtresse, poursuivi pour harcèlement, ce lui que Dieu avait chosi (« J’ai beaucoup prié quand j’ai commencé à réaliser que je devais me présenter. Je me suis senti comme Moïse quand Dieu lui a dit « Je veux que tu ailles en Egypte et que tu guides mon peuple »)a du abandonner.
Prochain billet les outsiders encore en course….
Maury tuerie te salutant
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Comment traumatiser son enfant ?
Le faire passer à la télé.
Puis l’année suivante recommencer.
Puis l’année suivante recommencer.
Puis…
Journée de l’infâme en Arabie Saoudite
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J’ai lu ce matin qu’une femme a été décapitée en Arabie Saoudite ayant été préalablement condamnée comme sorcière et d’avoir, je cite, » tromper les gens en leur faisant croire qu’elle pouvait guérir les maladies et de leur demander de l’argent en échange de ses soins« .
Je pense que tout le monde est d’accord pour dire que cet acte rajoute de la bêtise à la barbarie et nous donne au moins un état d’avancement de la société saoudite en matière de justice : en gros le 17ème siècle en occident.
La justice Saoudienne ne reconnait pas la sorcellerie comme relevant de la peine capitale. Ce sont juste les grands gaillards de la police religieuse, la Muttawa, organe répressif du Comité pour le commandement de la vertu et la répression du vice (ça ne s’invente pas) qui de temps en temps prennent des décisions au delà de leur niveau de connerie habituel (déjà très élevé).
Et pourtant ces gens là sont formés à exercer leur métier avec la plus grande exactitude possible, en suivant par exemple des stages intensifs pour apprendre à lutter contre la magie noire. Les fans d’Harry Potter ne doivent pas courir les rues dans ce pays; les fans de n’importe quoi en général d’ailleurs.
Ce sont les mêmes personnes qui ont laissé cramer des jeunes filles dans une école car c’était moins grave que de les laisser s’enfuir dans une tenue inappropriée.
C’est le même pays où les femmes tentent d’avoir des assurances auto à leur nom pour des voitures qu’elles n’ont pas le droit de conduire.
C’est le même pays qui a la première réserve d’hydrocarbures qui fait qu’on ferme notre gueule…
Mais la première pensée qui m’a traversé l’esprit en bon Geek que je suis c’est, c’est celle du film des Monty Python, Sacré Graal, avec la grande question qui nous préoccupe touts : « comment reconnaître une sorcière? »