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Abdos attardés

couvbigIl m’a fallu encore une idée stupide pour que l’envie de réapparaître sur ce blog me prenne

Déambulant côté presse, je suis tombé sur la couverture du dernier numéro de Men’s Health avec son titre accrocheur « Un corps parfait en 4 semaines seulement ».

Je ne sais pas comment on peut faire des effets d’annonce aussi con.

– On n’est pas tous égaux devant cette revendication. Entre celui qui pleure pour ses quatre kilos de trop et celui qui est en état d’obésité morbide, cherchez l’erreur.

– Ensuite, c’est quatre semaines comment? En vrai temps d’exercice ? 4 semaines équivaut à 672h. Imaginons que vous avez un niveau acceptable de motivation avec une heure d’exercice par jour. Ca vous fait quand même deux ans pour espérer.

– Même avec un méthode brute-force à coup de liposuccion, de silicone, de protéines et de parcours du combattant avec l’armée colombienne, vous aurez en effet un corps parfait qui tiendra bien dans votre costume parfait dans votre cercueil parfait.

– Et puis le corps parfait en quatre semaines, c’est la porte ouverte à des années d’angoisse et de crainte de prendre 100g sur la balance, à s’arracher le moindre poil blanc sur le téton et finir en vieux beau un peu comme ce modèle très représentatif.

Vous l’aurez compris, ça servira surtout à faire maigrir votre porte monnaie et rien d’autres

D’ailleurs quatre semaines, c’est beaucoup trop. Je vous propose mieux et encore plus fort : faites vous un corps de rêve en quatre jours seulement !!! Si ça vous intéresse c’est ici

 

 

Faut pas pousser mémé

Ah les matins douloureux où l’envie de bosser est nettement moins forte que l’envie de pisser.

L’imaginaire télévisuel et cinématographique nous narre souvent les mille et une combines pour esquiver le devoir professionnel au profit d’un farniente à peine culpabilisé.

– J’ai une enfant qui est malade.

– J’ai une gastro.

– L’arrière cousin du côté de ma femme est mort.

– Eric Charden est mort

– Le petit chat est mort

– Ma motivation est morte.

C’est à partir de ce constat où l’on en vient souvent à enterrer plusieurs fois des membres de sa famille (je ne parle pas des culs de jattes) que cette publicité a été faite : souvenez vous de la cité de la peur : « oui mais elle a beaucoup souffert….« 

 

Plus fort que les sondages

Ce soir, un signe est apparu, non pas dans le ciel mais sur le frigo pour m’indiquer qui va gagner les Présidentielles.

 

Plus fort que Madame Irma, la Sofres ou Franz Olivier Giesbert : l‘Escalope Cordon bleu !!!

En ce moment, on a dans chaque paquet acheté un magnet d’un département français…

Et voici celui qui a surgi de l’emballage aujourd’hui :

 

 

La Corrèze, le fief de François Hollande !!!

Autant vous dire que j’ai mis le champagne au frais !!!!

Bon d’un autre côté je ne crois pas qu’il existe un Magnet du Fouquet’s…

Bêtise au ralenti

Les conneries, on n’a en général pas le temps de les voir passer. Que celui qui n’a pas fait d’expériences à la con, fait exploser des pétards dans des endroits incongrus, foutu le feu à des substances non autorisées sortent de cette pièce.

 

Mais grâce à deux animateurs d’une émission suédoise, ce ne sera plus la cas

Armés d’une caméra filmant à 2500 images par secondes nos deux compères filment leurs exploits en leur donnant une dimension artistique des plus originales.

 


 

 

 

ou remplir un étage de flotte juste pour voir 🙂

Don’t push the button

 

Voici bien une fascination qui a traversé les âges…

Quoi de plus beau qu’un mur parsemé de boutons rouges qui clignotent, qui font biiip, qui font tuut et parfois toooooc !!!

Peut-être que cela date d’une époque où l’on pensait que plus un ordinateur était gros plus il était puissant.

Et aujourd’hui, alors que l’Ipad 3 va être dévoilé dans quelques heures, comment ne pas rester insensible devant le travail de ces hommes qui jour après jour se demande si c’est grave que le troisième bouton en haut à droite clignote plus vite que celui d’à côté.

A tous ces héros de l’ampoule de plafonnier, je dédis ce petit diaporama. (attendre que ça finisse de charger sinon ça sera pas toptop)

 

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Autre source d’affolement de recrudescence de bouton : le cockpit d’un avion. Pour les courageux, voici enfin dévoilé (en anglais), l’utilité de tous les boutons (ou presque)…

 

Alcool au sol.

Ce que j’ai toujours trouvé fascinant chez les types bourrés, c’est leur persévérance à aller contre la loi de la gravité en particulier et contre les lois physiques en général.

 

 

 

 

 

 

 

D’un autre côté, pas besoin d’être bourré pour passer pour un con

 

Allez bonne soirée, c’est l’heure de l’apéro.

Car Bonhomme, il va mourir…

… De mort Naturelle

Titre prédestiné alors que derrière moi résonne la voix de Georges Brassens et de sa supplique pour être enterré à la plage de Sète.

Quel plus triste destin que la fin du bonhomme de neige irradié par les rayons de soleil, voyant sa vie le quitter goutte à goutte, la chaleur creusant son corps en crevasse décharnée.

6 jours ont passé depuis que j’ai fait mes affreux bonhommes. Le froid qui se poursuit prolonge leur existence et leur agonie. Au contraire des châteaux de sable qu’ont détruit sur la plage d’un pied vengeur avant de partir (pas question qu’un autre gamin en profite), je laisse ces patibulaires bonhommes subir chaque jour le courroux de Phaëton.