L’année 2012 commencera avec une très bonne nouvelle.
les oeuvres littéraires de maurice Leblanc tomberont dans le domaine public au 1er janvier 2012
Pour ceux qui ne le savent pas, c’est l’auteur des Aventures d’Arsène Lupin.
Si comme moi, vous avez adoré l’aiguille creuse, l’éclat d’obus et autres péripéties du Gentleman Cambrioleur, c’est l’occasion de redécouvrir l’ensemble de ses aventures à moindre frais
Alors dès les douze coups de minuit, rendez-vous sur Ebooks gratuits pour les récupérer.
Bon, selon l’avancée du réveillon, vous pouvez attendre quelques jours quand même…
Petit rappel de l’histoire de l’internet. Le mème est une idée, un concept, une vidéo en général à deux balles qui a tendance à se dupliquer à grande vitesse sur le net en générant ses propres parodies au nième degré.
En général, ça n’a ni queue ni tête, aucun intérêt et d’une lourdeur incomparable. Mais on ne peut s’empêcher d’y jeter un coup d’oeil
Donc comme je disais hier, je bossais sur un dessin parce qu’aujourd’hui je fête mes 40 piges et j’avais envie de faire un témoignage pictural de ce que j’ai retenu de ces années écoulées.
Certains m’ont déjà fait remarquer que c’est pas jojo comme souvenir. Je dois être un effroyable pessimiste
J’espère que le réveillon de Noël s’est bien passé et que vous avez été gâtés.
Pour les plus veinards, les vacances continuent ou débutent. Pour les autres, dont votre serviteur, c’est le boulot qui reprend mais avec les bouchons en moins.
Plutôt que de partir dans de longues considérations politico-philiosophiques, je vais vous causer d’une nouvelle révélation que j’ai eue ce matin. Vous n’êtes pas sans savoir que je voue une véritable admiration pour la danse de Carlton dans le Prince de Bel-Air. Sur une bande sonore de haute qualité (It’s unusual de Tom Jones) Carlton Banks trémoussait son popotin l’accompagnant d’un mouvement de balancier des bras.
Cette chorégraphie a marqué les esprits de toute une génération qui ne manque pas d’en reparler avec nostalgie, les yeux embués, à l’heure du digestif d’une soirée bien arrosée. Pour les plus amnésiques d’entre vous, voici la compil qui fait mal:
Bon, ne me dites pas que cela ne vous rappelle rien. Non? Bon les deux du fond, vous pouvez sortir. Pour les autres je vais révéler le grand mystère…..
Carlton Banks n’a pas du tout inventé cette danse. L’acteur Alfonso Ribeiro a reconnu avoir piqué la chorégraphie en voyant un clip de Bruce Springsteen où ce dernier ce déhanche accompagnée par une Courtney Cox toute jeunette.
Si on fait le bilan des aspirations à plus de démocratie ou de liberté, cette année 2011 n’est pas si désastreuse.
Nous avons eu d’abord les révolutions du printemps arabe avec la chute des vieux dictateurs Ben Ali, Khadafi et Moubarak. D’autres pays on été impactés et ont du enclencher des réformes comme le Maroc ou la Jordanie.
2011, c’est aussi le réveil du peuple avec le mouvement des indignés ou la contestation qui gagne en Russie après les élections.
Espérons que la Syrie sera bientôt la prochaine victoire de cet élan vers le progrès social.
Voilà pour la dose d’optimisme.
Malheureusement, j’ai bien l’impression que c’est encore la connerie humaine et la bêtise qui seront les grands vainqueurs comme chaque Année
Il n’y a pas à chercher bien loin pour se rendre compte de cet état de fait.
Hier a été mise en vente la « Air Jordan 11 Retro Concords », une réédition d’un modèle de chaussures sorti en 1996. Je n’y connais rien mais je veux bien croire qu’elle doit être super géniale, que le fait de la porter à ses pieds vous rend spécial comme tous les péquins de votre quartier qui auront les mêmes. C’est ce qu’on appelle la dictature du cool. A 180$, ça fait cher la coolitude quand même, surtout dans un contexte de crise internationale.
Entretenue par une campagne surement à la matraque et une stratégie de pénurie (genre 3 boites par magasin), les gens se sont retrouvés par milliers devant les devantures pour une ouverture spéciale en pleine nuit à travers le pays.
Bilan de l’affaire : émeutes, bagarre, lacrymogènes, arrestations, vol et destructions. Ah la magie de Noël, c’est quelque chose quand même….
Et Nike de faire la vierge effarouchée dans un beau discours hypocrite pour condamner ces comportements inciviques.
Allez la petite vidéo de Noël débordante d’amour et plein de promesses pour des lendemains qui chantent. vivement qu’elle soit vendue en France…
Cette année, en ce qui me concerne, c’est en Vendée dans la famille de ma femme. Famille nombreuse et emplois du temps obligent, le repas de Noël se fait en deux fois histoire de voir tout le monde.
Moi qui vous écris à l’instant même, je viens à peine d’atteindre l’ordinateur après avoir rampé depuis la table du salon après les apéros, le repas, le dessert, le café, les chocolats et le digestif.
En tant que grand référent en matière technologique (le geek de service quoi), j’ai du m’enquiller 150 mises à jours Windows sur un netbook offert à la nièce de ma femme. C’est vrai que c’est tout petit ces bestiaux (un samsung N145 plus pour les curieux). Par contre c’est vraiment fait pour surfer et jouer au solitaire. Le processeur n’est pas un foudre de guerre. J’ai pu gouter aussi à Windows Seven starter, version particulièrement bridée qui ne vous permet même pas de changer le papier peint du bureau. Vu la quantité d’update, j’en déduis aussi que ce modèle devait être empaqueté depuis au moins un an.
Sachant que la capacité de stockage est de 200 Go, les mises à jour ont déjà du bouffer 20% en point de restauration.
Le marché des netbooks se casse la gueule. Les fabricants arrêtent à tour de rôle la production : pas assez rentable, pas assez puissant, ils sont en plus les premières victimes de la montée en puissance des tablettes.
Pour revenir à mes fonctions de Techno-consultant, j’ai la désagréable impression que les objets électroniques sentent ma présence et en profite pour sombrer dans l’anarchie. Deux exemples pour appuyer ces faits :
– l’imprimantes HP a décidé de déclarer sa cartouche officielle non compatible, comme ça sans prévenir. Après quelques petites recherches, il semble que ce soit un phénomène connu et sans réelle solution : une cartouche peut à tout moment se rebeller et cesser toute collaboration. Seule solution : racheter une autre cartouche chère et pester contre HP.
– Les voyants de la Neuf Box peuvent s’éteindre comme un seul homme sans que cela nuise aux fonctionnalités du téléphone ou de l’internet. Pour que la box reprennent son aspect arbre de Noël, il suffit d’appuyer 5 secondes sur le logo SFR en façade.
Demain est un autre jour et de nouveaux défis me seront proposés sans nul doute. Mais j’accepte cet état de fait. J’imagine que mon action aura permis à ces petits bijoux technologiques un état de grâce avant d’être soumis à un lent et inexorable pourrissement par des mains impurs et l’aide des réponses maléfiques des forums informatiques.
J’ai moi-même cédé aux sirènes du consumérisme technologique en m’offrant une xbox 360 avec une kinect. J’ai pendant des années refusé de faire rentrer dans mon salon ces engins de malheurs que sont les consoles : encombrants, addictifs et chers.
Mais je vieillis et je deviens faible. Certainement que cet achat va quelque peu bouleverser les choses. Il commence déjà par bouleverser mon salon puisque je dois déplacer ma table basse à chaque utilisation.
Evitera t-on le sort d’autres achats impulsifs qui finissent poussiéreux dans un carton du grenier comme ce pauvre Nabaztagqui n’en finit pas de mourir entre chaque changement de propriétaires. Je parle du celui-ci car je viens de lire que le lapinou venait une fois de plus de renaître après avoir été de nouveau racheté. Ca me fera un nouvel objet d’énervement et de frustration en rentrant chez moi lundi.
Hier j’ai perdu 1 To de données. Toutes mes séries amassées après tant d’années se sont volatilisées en quelque secondes. Le NAS était en mode bombe à retardement pour une raison inconnue. J’ai eu beau menacer mon fils des pires turpitudes pour lui faire cracher le morceau, il m’a affirmé qu’il n’avait pas joué avec la multiprise que partage la guirlande de l’arbre de Noël et mon Disque dur désormais aussi vierge qu’une épouse de l’au delà d’un martyr de l’Islam.
Pour me remettre de cette triste nouvelle, j’ai cherché le réconfort parmi les films qui s’entassent sans que je n’y jette un regard. Je voulais un truc pas prise de tête, divertissant et plutôt fantastique. Après quelques zappings j’ai finalement choisi Conan le barbare. Il ne s’agit pas de la bonne version avec Shwarzy mais celle qui nous a été proposée en salle cette année.
Petit note optimiste : pour reprendre le rôle du guerrier cimmérien, on choisi la grande baraque sanguinaire de la série du Trône de Fer. Au final, cette satisfaction ne fera pas long feu.
Mais ne boudons pas notre plaisir et déroulons le film….
Tout débute bien pourtant : nous assistons à la naissance dans la douleur de Conan sur un champ de bataille. A l’époque, la césarienne se fait à l’épée sans anesthésie. Nous avons droit dès le départ à notre premier cri de rage vers le ciel : « BBBBEUUUAAARGH!!!« . Bien sûr, tout autour ça trucide mais personne n’emmerde la sage femme à barbe. Passons sur le fait que sur un champ de bataille, ça doit être coton de trouver du lait premier âge pour nous concentrer sur la beauté du scénario.
Il était une fois un méchant très méchant Achéron qui se fit construire un masque lui permettant de contrôler le monde. Malgré cet instrument le rendant invincible il se fait quand même battre. Moi perso j’aurais fait jouer la garantie pour dysfonctionnement. Ensuite les gentils décident de scinder le masque en plusieurs morceaux et le disperser aux quatre coins du monde. Là encore, il faudra pas venir pleurer si un nouveau méchant se pointe pour faire un puzzle.
Allez c’est parti : nous retrouvons ensuite Conan pré ado. J’avoue que cette partie du film tient la route. Il sait déjà trucider ses premiers barbares et apprend à manier l’épée avec papa et à pousser ses premiers « BEEEUUUARGHH ».
Mais tout ça prend fin avec l’arrivée d’une armée qui se met à trucider joyeusement le village. Conan qui était parti dans la forêt fumer en cachette arrive à rentrer, traverser indemne tous les combats et les nuées de flèches et se pose tranquilou à la fenêtre de sa maison pour voir ce qui se passe à l’intérieur. Là encore, les gens sont sympas : on ne l’embête pas un seul instant.
Le Vilain (joué par stephen lang déjà très méchant dans Avatar) explique qu’il s’est mis en tête de reconstituer le casque (ah si on avait su…) pour devenir maître de le monde. Il trimbale avec lui sa fille, déjà pas mal abrutie, pourvue de griffes en métal que ça doit être pratique dans la vie de tous les jours
Conan se précipite dans la pièce pour sauver son père, tue quelques barbares et coupe un nez puis se fait capturer. Le méchant ne le tue pas parce que sinon il n’y aurait pas de film mais le lie à son père de telle manière qu’il tient le destin de celui-ci entre ses mains. On a droit au beau discours et au père qui se sacrifie pour permettre à son fils de survivre.
Pendant ce temps, le méchant repart avec son masque au complet chercher du sang d’un descendant d’Acheron pour parfaire le travail. Mais comme il est fatigué, qu’il a le papier peint de la chambre à refaire et des miles à dépenser, il se dit qu’il va attendre 20 ans histoire de…
Comme ça, Conan a le temps de grandir, bouffer des protéines, bouter du monstre et se taper des filles. On le retrouve comme bandit au grand coeur à faire la bringue avec son pote Artus. Ce dernier est le black de service dans cette production hollywoodienne. Habillé comme un fan de Georges Clinton, il ne fait pas grand chose à part raconter qu’il a connu Conan grand comme ça et faire quelques clins d’oeils complices. Dans ces scènes, la technologie montre combien elle a progressé : on est passé des gros rochers en polystyrène à ceux mieux réussis en image de synthèse.
Comme on commence à se faire un peu chier, Conan recroise le guerrier à qui il a coupé le nez : il est dorénavant taulier d’un camp de prisonniers et torture à ses heures perdus. Conan déclenche une bagarre pour se faire emprisonner (haha on rigole) puis butter tout le monde dans la prison et faire cracher des infos au chef. Il en profite pour échanger un carte de visite avec un Voleur : « si t’as un problème de serrure, tu m’appelles, tu hésites pas; si tu veux un autoradio pareil ».
Ah non désolé. Tenue correcte exigée dans la discothèque
Pendant ce temps Khalar Sing (le méchant), qui a fini de passer l’aspirateur dans les 16384 chambres de sa forteresse se rappelle qu’il cherche une descendante au sang pur et repart détruire un monastère. Pas de bol, l’élue arrive à s’enfuir, tombe sur Conan qui la libère.
Khalar Sing fou de rage part immédiatement à la poursuite de Conan sur son bateau porté par des éléphants sur des chemins en bord de ravin (véridique). Conan lui propose un duel dans le troisième sous sol du parking du carrouf et que surtout il vient seul bien entendu.
Le combat commence. Conan se fait rouler dans la farine parce que, bien sûr, l’autre a fait venir sa fille : elle empoisonne Conan mais pas vraiment puisqu’il continue à combattre. Ils sont vraiment cons ces méchants. Pendant ce temps, l’innocente machin se planque dans les gradins où une petite escouade aurait tout loisir d’aller la récupérer. Ensuite Conan combat des guerriers de sable (séquence effet spéciaux) qu’on ne peut pas tuer puisqu’ils sont en sable. Allez savoir pourquoi, il y arrive quand même.
Pour s’échapper il plonge au final dans la mer pour rejoindre le bateau de son pote black qui passait par là.
Scène suivante : nous sommes au milieu de l’océan avec une visibilité maximum en plein jour. Je ne sais pas comment il se démerde mais ils arrivent à se faire arraisonner par un bateau ennemi sans que personne ne voit rien venir… Re combat, re « BEEEUARGH », re scène de liesse. Bizarrement le bateau ennemi a disparu. Ca devait être un sous-marin.
Conan, toujours soucieux de vengeance, débarque près de la forteresse de l’ennemi, se tape enfin la fille et pique un roupillon. Cette dernière, surement désireuse de faire la grosse commission, part seule dans les bois et se fait kidnapper par les sbires de Khalar Sing; Il peut enfin commencer la cérémonie qui lui donnera le pouvoir absolu…
Ne connaissant pas le code du digicode pour rentrer, Conan retrouve dans son slip la carte du voleur et se précipite à cheval jusqu’à GGHARLARUK (un truc comme ça. les noms de ville sont construits avec un scrabble) récupérer son Pote voleur. Khalar Sing, bon joueur, suspend la cérémonie le temps que Conan se tape les 6 jours aller-retour à cheval.
Arrivé à JIROLHUK, Conan retrouve direct le type en rentrant dans la première auberge, le ramène à la forteresse pour lui faire ouvrir une serrure qu’un coup d’épée aurait fait sauter sans peine. Le voleur ne sert plus à rien par la suite sauf à nous énerver.
La cérémonie a enfin démarré. Elle se déroule comme de bien entendu 200 mètres au dessus d’un lac de lave pour plus de commodités. Conan se faufile jusqu’à la cérémonie subrepticement, déguisé en moine : « pardon, excusez moi, je voudrais passer, pardon merci… »
Le masque, enfin nourri du sang de la descendante s’active. khalar Sing le porte à son visage et….. et bé rien du tout. Le type est pas plus costaud qu’avant : tout ça pour ça. Pendant ce temps, sa fille aux ongles démesurées se rappelle qu’elle a oublié son téléphone dans sa chambre et se barre. Tout le monde se met à explorer les dédales de la forteresse qui en profite pour s’effondrer, histoire de rire. On joue à cache à cache, on se met des coups d’épée. Bref on ne regrette pas sa soirée.
Le final est à la hauteur du film. Conan au milieu d’un pont surplombant le fleuve de lave, retient d’une main la chaine qui le lie à la fille. Arrive Khalar qui se plante aux pieds de Conan et pérore à n’en plus finir, expliquant que tout est fini, maître du monde, pouvoir, 20% en ticket Leclerc, etc. Conan, qui n’est pas la moitié d’un con,claque le pont sous les pieds de Khalar qui tombe comme une merde avec son masque de merde dans la lave.
Le Happy End : nos deux héros s’échappent à cheval, la forteresse s’effondrant au loin. Conan se débarrasse de la fille au premier relais routier et se casse …
Nous avons eu droit hier au final de la saison 1 de Terra Nova avec un double épisode.
Cette série était beaucoup attendue par certains car produite par Steven Spielberg.
Comme de bien entendu, une fois la série démarrée, ce sont surement les mêmes qui se sont joints au concert de critiques virulentes : c’est niais, manichéen, cucul, ennuyeux.
C’est assez triste qu’une société considère comme dépassées les idées de gentillesse, d’humanité et d’universalité. L’idée même de bonté paraît même insupportable pour les quelques critiques que j’ai pu lire. Horreur !!! Des personnages gentils alors qu’il ne faut aspirer qu’à fourberie et mensonge.
Bon avant de remettre le couvert, j’ai failli oublier de vous expliquer l’histoire : 2149, la terre est à moitié crevée, rongée par la pollution et la surpopulation. Des scientifiques ont réussi à ouvrir un tunnel vers le lointain passé de la terre, 85 millions d’années en arrière. Des colons y sont envoyés afin de construire une nouvelle civilisation à partir de la base Terra Nova. La famille Shannon , un père policier, une mère scientifique et leurs trois enfants sont du voyage. Par contre le voyage en sens inverse est impossible
Nous découvrons alors une terre peuplée de dinosaures (une terre parallèle en fait) où tout reste à construire et découvrir. Bien entendu, tout n’est pas rose dans cette jungle. Quelques gros sauriens ont de gros appétits mais c’est surtout une troupe de rebelles, les sixers (car issus du 6ème pélerinage) qui pourrissent un peu l’ambiance à manigancer et à piquer du matériel. On sait aussi que quelque part se cache le fils du commandant de Terra Nova, un scientifique qui passe son temps à couvrir les rochers de formules mathématiques.
Voilà pour le décor.
Pour répondre aux critiques, il faudrait quand même dire que loin d’être manichéen, les soit disant méchants ne le sont pas sans raison. ils ne sont souvent que les instruments malgré eux de sociétés à but lucratif qui tente de contrôler Terra nova. Les gentils ne sont pas non plus tombés de la dernière pluie et mettent souvent leur intérêt au premier plan. Le conflit entre préservation de la nature et intérêt économique rentre en scène discrètement.
Oui, c’est une série gentille, quelque peu superficielle. Mais ça me met de bonne humeur de regarder une série où l’optimisme et la ferveur sont des qualités mises en avant
Je ne m’étonne qu’à moitié de retrouver comme scénariste René Echevarria qui avait travaillé sur Star Trek Next generation et Deep Space Nine. On retrouve beaucoup de ces deux séries dans Terra Nova : un espace inconnu à conquérir, une cité entourée de danger (la station spatiale de Deep space nine), une répartition des tâches éprouvées (le scientifique, le commandant, le responsable de la sécurité) et surtout l’esprit humaniste des séries de Guy Rodenberry, le créateur de Star Trek.
cette série reste dans la tradition américaine de la nouvelle frontière.
Chaque épisode raconte une histoire qui apporte sa pierre à l’édifice. Les scénarios semblent parfois convenus mais la modestie naturelle de la série fait largement passer la pilule. Les personnages sont plutôt attachants sans être vraiment pourvus d’une forte personnalité. Néanmoins, il gagne en maturité au fur et à mesure. Les personnages les plus réussis sont bien entendu le flic jim Shannon, fin limier mais souvent dépassé par tout ce qui est technologie (un peu comme le shérif Carter dans Eureka) et le commandant Nathaniel Taylor, un militaire plutôt intègre (et pourtant on en doute à chaque épisode, certainement à cause de son rôle de méchant dans Avatar).
Voilà ce que je peux en dire sans vous en révéler trop.
Au cas où vous ne l’auriez pas compris, j’ai bien aimé cette série qui sortait de l’ordinaire en me rappelant l’époque où j’enquillais du star trek à la pelle.
Il n’y a plus qu’à espérer qu’elle soit renouvelée.
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L’année 2012 commencera avec une très bonne nouvelle.
