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RIP MCA

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Je pensais juste devoir supporter l’angoisse du second tour ce Week-End jusqu’à ce que j’apprenne la mort d’Adam Yauch, un des trois Beastie Boys à l’âge de 48 ans.

Cet énorme perte a étouffé l’enjeu présidentiel (mais demain ça repartira de plus belle) dans mes préoccupations du moment. Si je devais résumer les deux groupes qui m’ont le plus influencé et marqué musicalement, il y aurait les Beatles et les Beastie Boys. Etonnant de constater la similitude de nom….

 

Il y a trois ans, à l’annonce de son cancer des glandes salivaires, du report de l’album, j’avais déjà envisagé la fin du groupe. Mais depuis les nuages noirs avaient semblé se dissiper. L’album était sorti avec ses clips toujours aussi originaux et ses petites pépites.

Mais voilà que la faucheuse s’est rappelé à ses bons services emportant MCA. Des trois comparses, c’est celui dont j’appréciais le plus la voix. En opposition à AdRock et Mike D, deux braillards aux voix aigües, Adam Yaunch contrebalançait une voix rauque et sourde.

 

Je suis venu assez tardivement aux Beastie Boys. C’est encore via les Enfants du Rock qu’ils me sont apparus pour la première fois. Je ne garde pas plus de souvenirs que l’image de trois bad boys à la notoriété sulfureuse. Etant peu attiré par le hip-hop ou le rap, je ne retenais que leur nom et guère plus (idem pour Public Ennemy d’ailleurs)

Et ensuite plus rien que dalle. C’est étudiant que j’ai découvert leur musique : l’accès aux chaines musicales, le brassage culturel m’ont fait plonger définitivement.

C’est bien entendu l’album ill Communication qui fut le point d’entrée avec son morceau Sabotage. Le rock fut le pont vers d’autres sonorités et d’autres expériences musicales. Cet album qui fait parti des quelques que je considère comme parfait fut écouté, réécouté encore et encore et encore. Il m’a suivi dans tous mes déplacements et n’a jamais quitté ma voiture. Tellement bourlingué qu’il m’a fallu le racheter 2 fois.

Je remontais rapidement le courant du temps à travers « Check your head« , « Paul’s Boutique » et « Licenced to ill« .

J’ai eu aussi le plaisir comme le fan de base d’attendre fiévreusement la sortie des nouveaux albums : « Hello Nasty« , « To the 5 Burroughs » et « Hot Sauce Comittee part 2« 

Cet engouement particulier a pris un nouveau tournant dernièrement grâce à mon fils. Il est devenu accroc des « trois messieurs qui font des bêtises » en regardant le clip de « Make some noise ». Ce fut ensuite tous les autres clips qui y passèrent.

Et chaque jour que je l’accompagne à l’école, il n’est pas question d’écouter autre choses que les Beastie Boys. Leur discographie complète a rejoint depuis ma boite à gants.

Réduire les Beastie Boys à un groupe de rap ou de Hip-hop est d’une bêtise crasse. Ils sont un passage vers la diversité, vers des genres ou des styles qui m’étaient jusqu’alors inconnus. Ils m’ont ouvert les yeux vers tout ce qui avait pu m’échapper ces 20 dernière années.

Aujourd’hui, l’expression « les meilleures choses ont une fin » me met une bonne claque. Mais je sais que ,quand je remettrai le contact dans ma voiture dans pas longtemps, c’est « Looking Down the Barrel of a Gun » qui jaillira des enceintes et enverra chier la mort.

Bilan d’Avril

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Avec les élections tout ça, j’ai oublié de faire le traditionnel bilan du mois

Après l’explosion du mois de Mars et son phénomène Chat Potté, le mois d’avril a été aussi bon.

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Côté recettes : 1,30 euros de bénéfices
Avec une cagnotte de 5,42 euros.
Le moi de Mai risque d’être moins bon à cause des ponts et d’un petit coup de mou de ma part….

billet sur oubli terré

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Après le dessin animé perdu de vu, voici le film perdu de vue.

Là aussi, les détails sont flous, quasi inexistants : des images résiduelles d’une bande annonce.

C’est encore le début des années 80. Mitterrand fait place à Giscard et la télé se libère. Les premiers magnétoscopes font leur apparition (en passant par Poitiers) et pas mal de films commencent à parvenir en France. Parmi ceux-ci, la part belle est faite à la distribution des films d’épouvante qui commencent à proliférer depuis les années 70 : massacre à la tronçonneuse, scanner et autres Cannibal Holocaust.

En même temps, des émissions se font l’écho du film de genre. je pense sans trop me tromper que ce fut dans Les enfants du Rock et plus particulièrement dans Sex Machine des Sieurs Dionnet et Manoeuvre que je fus le témoin d’une bande annonce des plus terrifiantes.

Mais comme je vous l’ai dit : de tout ceci ne reste que quelques bribes et notamment une scène notoire : des espèces de bestioles rondes pourvues de ventouses et d’une bouche carnassière se déplaçant dans l’air comme un frisbie. Un couple enfermé dans une voiture tente de se soustraire au danger. On voit alors une des créatures atterrir sur le pare brise dévoilant sa bouche vorace.

Et voilà, c’est tout. Et depuis, je n’ai jamais pu retrouver quel était ce film dont les extraits m’avaient tant marqué

 

Ce fut au détour d’une conversation que la chasse a repris 30 ans plus tard. Lors d’une pause café, et par un hasard extraordinaire, un ami m’a raconté avoir vu la même bande annonce. Aussi marqué que moi, il n’avait eu de cesse (bon j’exagère) de retrouver le film mais sans succès.

Ce signe du destin me frappa mais par manque de temps, je passais à autre chose.

Mais voilà que la semaine dernière, le film revint dans la conversation et je ne laissais cette fois ci pas passer le bus du Destin.

La recherche sur le net fut âpre avec si peu d’indices : monstre, pare brise, ventouse, tout y passa. Google Images me sauva en m’offrant la solution.

Le film s’appelle « Terreur extraterrestre » (Without Warning en Anglais) et comptait dans sa distribution quelques acteurs connus : jack Palance, martin Landau et un David caruso tout jeunot. Avant d’aller plus loin, je livre à vos yeux ébahis la bande annonce. Bien sûr, le vernis de l’enfance n’est plus là. Le film d’horreur a fait place au nanar.

 

 

Après ce grand moment de cinéma, et sans plus attendre en mettant fin par là même à un suspense insoutenable, voici le résumé : ‘Une série d’attaque de petites créatures volantes et voraces provoque des morts isolées dans une campagne de l’Amérique profonde. Alerté par un couple de jeunes ayant survécu à l’hécatombe, un petit groupe lutte désespérément contre un impitoyable prédateur d’un autre monde qui hante les forêts et chasse tous les humains qu’il rencontre.‘

Ca ne vous rappelle rien? Mais bon sang, ça ressemble quand même pas mal à Prédator cette histoire !!! Sauf que Predator c’est en 1987.

Il a fallu revoir la gueule du monstre pour le faire plus crédible. On lui a donc fait faire une séance de relooking (magnifaïque  ma chérie!!!)

   

Avant…….                                                 Pis Après.

 

Par contre, il y a un truc qu’on a gardé entre les deux films, c’est l’acteur pour jouer la créature, à savoir Kevin Peter Hall, un grand gaillard de 2m19.

En dehors ce ces rôles, cet acteur n’est pas un illustre inconnu pour ceux qui se sont gavés de séries américaines dans les années 80 : ils jouaient le Dr Elvin Lincoln dans la série Superminds (Misfits of Science) qui passa sur feu la Cinq. C’étaient le grand black qui pouvait devenir tout petit quand il se touchait le cou.

Bon pour ceux qui ne connaissent pas ou qui ont oublié : petite piqure de rappel (pour Info Courtney Cox a démarré sa carrière dans cette série)

 

Le monde est petit, c’est dingue….

 

débat racé du président…

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Si comme moi vous avez prévu de regarder le débat d’entre deux tours ce soir, il convient de prendre quelques précautions :

– Si possible, prévoyez une heure de footing histoire d’évacuer le stress du travail.

– Si ce n’est pas suffisant, un lexomil ne sera pas de trop.

– Eloignez enfants, chien, télécommande et autres objets pouvant servir de bouc émissaire.

– Allez pisser tous les quart d’heures.

– Préparez des arguments si vous regardez l’émission avec l’ennemi.

– Rigolez un bon coup avec quelques sites rigolos comme celui-ci ou celui-là.

 

Et conseil ultime : branchez vous sur le live de Libé qui, en plus d’offrir une analyse en direct, est un joyeux bordel où on se marre bien

 

Allez on serre les fesses….

Faut pas pousser mémé

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Ah les matins douloureux où l’envie de bosser est nettement moins forte que l’envie de pisser.

L’imaginaire télévisuel et cinématographique nous narre souvent les mille et une combines pour esquiver le devoir professionnel au profit d’un farniente à peine culpabilisé.

– J’ai une enfant qui est malade.

– J’ai une gastro.

– L’arrière cousin du côté de ma femme est mort.

– Eric Charden est mort

– Le petit chat est mort

– Ma motivation est morte.

C’est à partir de ce constat où l’on en vient souvent à enterrer plusieurs fois des membres de sa famille (je ne parle pas des culs de jattes) que cette publicité a été faite : souvenez vous de la cité de la peur : « oui mais elle a beaucoup souffert….« 

 

coco colle

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Je sais bien que la présentation est une composante très importante en matière culinaire.

Regardez la purée : c’est quand même plus sympa quand elle ressemble à un volcan avec la sauce positionnée dans la cratère.

Regardez la choucroute : positionnez d’une certaine manière la saucisse et les patates et tout de suite ça fait de l’effet.

regarder les petits pois & carottes : en quinconce, ça a tout de suite la gueule

Il en est de même pour beaucoup de plat

Mais parfois cette petite présentation amène plus d’inconvénients que d’avantage.

Un exemple parmi tant d’autres (pas vraiment en fait) : la perle de coco.

Par gourmandise, il m’arrive parfois de me laisser tenter par ce dessert lors d’un passage dans un resto japonais. Il s’agit de bouboules à base de pâtes de riz et de lait de coco et de graines de soja.

Ces boules sont à servir chaudes pour en apprécier tout le moelleux et l’arôme.

Mais là où le bas blesse, c’est que les restos ont pris l’habitude de les servir dans des petits napperons en papier. Sur le moment, c’est très joli. mais dès qu’il s’agit de manger celà devient un véritable calvaire.

Dès que vous plongez la cuillère dans la boule celle-ci s’affaisse et vous devez faire plusieurs torsions de cuillères afin de détacher la pâte gluante qui se colle au papier. Au fur et à mesure de l’opération, le papier se mouille, se graisse et se déchire au fur et à mesure de l’opération.

Les boules, au départ extrêmement chaude se refroidissent très vite et durcissent. Il faut alors racler pour récupérer le reliquat, ce qui finit de mettre en lambeau le délicat napperon.

Au final, on ne peut finir le dessert sans devoir ingurgiter de la cellulose.

J’ai mis un holà à cette initiative. pour moi les perles de coco, c’est sans napperon dorénavant.

Les taudis du landau

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« Quand je la regarde, moi l’homme loup au coeur d’acier, quand je la regarde, je ne suis qu’un géant de papier » disait le poète en parlant de Météo.

Pas un jour ne passe sans qu’on se dise « demain, c’est bon, il ne pleut pas, je vais tondre ma pelouse… » et de renvoyer cette funeste prévision au lendemain. Le temps est morose et s’englue se déversant lentement, d’autant plus lentement qu’il rythme l’intervalle entre les deux tours de la présidentielle.

Et franchement cette marche s’apparente à un parcours d’obstacle entre peaux de bananes et étrons nauséabonds. Si pour l’instant, la victoire de la gauche a l’air de résister vaille que vaille à l’appel du pied (et du bras tendu) de Sarkozy à la vague bleue Canard WC, la crainte de rempiler 5 ans ne cesse de me hanter. Cette crainte se double de la conviction d’une résignation lâche et pitoyable de ma part à cette éventualité.

Ce sera 5 ans où comme tout éventuel perdant, je ne saurais faire autrement que m’agacer, râler et supporter cette défaite comme la soude douleur de chaussures trop serrées à ses pieds.

Il est fort à parier que si victoire de la droite il y a, elle sera fanfaronnée à l’excès ce qui aura le mérite de m’énerver encore plus.

Car plus que la défaite de la gauche, je ne supporterai pas une victoire de la droite acquise en se frottant aux cuisses de la xénophobie et qui se gargariserait à coup de belles phrases élogieuses et ronflantes à son encontre.

Imaginez Copé hilare, Lefêbvre triomphant, Bertrand arrogant et autres seconds couteaux se gargarisant sur les antennes expliquant que les français ont fait le bon choix du progrès et de l’espoir. Ce serait pire que la défaite : une espèce d’énervement quotidien, une torture à l’intelligence.

Non là, je ne sais pas quel serait le niveau de mon dégout…

J’arrête là avant de me persuader du cauchemar….

Sinon pour ceux qui veulent s’apaiser en écoutant de belles choses, je vous invite à écouter une émission intéressante passée ce matin sur France Culture, La fabrique de l’histoire, qui diffusait la première partie d’un cycle consacré à l’histoire de la météo. L’invité était, pour ne rien gâcher, Joel Collado, le monsieur Meteo de France Info : http://www.franceculture.fr/emission-la-fabrique-de-l-histoire-histoire-de-la-meteo-14-2012-04-30

 

bonne semaine

 

Sacré comique de Goossens

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Sacré Comique

de Daniel Goossens

Editions Fluide Glacial


Un nouvel album de Goossens qui arrive ni vu ni connu comme un rayon de soleil dans cette semaine arrosée et grisâtre.

Commençons tout de suite par les précautions d’usage. Vous ne connaissez pas l’oeuvre de Goossens, inutile de lire cette note. Mon enthousiasme pour cet auteur pourrait mal vous aiguiller. Goossens, ou on l’adore ou on déteste, il n’y a pas d’autres possibilités.

Son style est indéfinissable entre non-sense, errements et réflexion poussée dans l’irrationnalité la plus totale. C’est comme lire le texte d’un philosophe sous acide : sous des dehors très sérieux, le propos est tordu, biaisé et part en saucisse à chaque case dans des mises en abyme invraisemblables.

Pour ceux qui veulent tâter le terrain, je vous recommanderai son encyclopédie des bébés en trois tomes. Mais attention le train peut aussi rebuter tout en gras et lavis.

Si cet album aborde les mystères de la bible et plus particulièrement le nouveau testament avec Jésus (personnage souvent abordé par goossens), on y retrouve en fait les deux romanciers Georges et Louis, héros d’une série d’albums. Je n’ai jamais accroché véritablement à ce tandem. Heureusement, leur présence s’estompe au fur et à mesure de l’album.

Réécrivant l’histoire à coup d’anachronismes et de théologies délirantes, Goossens s’amuse à déconstruire les grands mythes de la chrétienté sans jamais s’égarer dans la simple attaque anti-cléricale. C’est plus une manière d’appréhender les mystères de la foi à l’aune de la rationalité scientifique ou d’imaginer des scènes cocasses : Superman sauvant Jésus, les apôtres débriefant ses interventions, décliner à l’infini des alternatives comme l’oeil de Caïn

Bref une franche rigolade même si j’ai trouvé perso une petite baisse de régime plus due à l’utilisation de Georges et Louis

En conclusion :

– Vous ne connaissez pas Goossens, cet article ne vous concerne pas

– Vous aimez Goossens, Idem car vous l’achèterez de toute manière quoi que j’en dise.

 

 

La Famille de Bastien Vivès

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La Famille

de Bastien Vivès

Shampooing Editions


Voici un nouvel album commis par Bastien Vivès après « le jeu vidéo« 

Je dis bien « commis » car ici encore l’auteur joue avec les codes traditionnels, le politiquement incorrect,prenant à rebrousse-poil les valeurs morales.

On croirait lire un anti-manifeste d’un livre de François Dolto ou de Freud.

Les parents se lâchent en invectivant leurs enfants, sorte de futures délinquants ou trainées, les traitant comme des égaux dans des conversations d’adulte. Tout le monde est assez infect, la candeur et la naïveté étant totalement absente. La transmission du savoir en matière d’éducation sexuelle en prend un coup si je puis dire : transgressif et dégressif

C’est certainement dérangeant à la lecture pour certaines des histoires quand on s’arrête à une lecture trop premier degré ou trop second degré aussi. En fait il faut flotter entre ces deux niveaux sans se départir de l’humour grinçant de Vives.

Bastien Vivès finit par se mettre en scène lui même dans une auto-glorification forcenée.

Très décalé, très bizarre mais néanmoins drôle si l’on s’en tient à l’exercice de style déployé par cette BD : Radicaliser le discours du quotidien.

Pas mal, pas mal….

 

 

 

Bunker à l’ouvrage

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Un truc incroyable que j’ai découvert grâce au blogueur Kek en vadrouille en Albanie.

en 1945 Enver Hoxha accède au pouvoir en Albanie. Il y instaure un régime communiste tendance stalinienne pure et dure. Il restera au pouvoir jusqu’à sa mort en 1985. parano au dernier degré, le régime se méfie des occidentaux et à partir des années 50 des autres pays soviétiques.

C’est dans cette ambiance sereine qu’il décide de couvrir le pays de Bunker pour protéger le fier peuple d’Albanie. Le calcul est simple : un albanais, un bunker….

Dès les années 50, on met au point un prototype pouvant résister à l’obus d’un char. pour bien motiver l’ingénieur en chef du projet, on le met dans le bunker pour vérifier que le cahier des charges est bien atteint : Boum!!!

Une fois le petit nid d’amour défini, on va pendant 40 ans en couvrir le pays. On estime que cela a couté au final aussi cher que deux lignes Maginot en utilisant trois fois plus de béton. Le plus dramatique est que tout ce pognon aurait pu être utilisé en nourriture et en vrai logement. mais en matière de sécurité, on ne regarde pas à la dépense !!!

Au final, le pays fut truffé de 800 000 Bunkers !!!

Bien sûr, tout ceci ne fut d’aucune utilité à l’époque et en a encore moins de nos jours. certains ont été recyclés en bungalows touristiques, en resto ou en niches pour le chien.

Un peu comme nos chers blockhaus de la côté atlantique, ils font partie du paysage albanais. je suis quasiment sûr que certains ont du être vendus à l’international…

 

 

Pour ceux qui veulent en savoir un peu plus : le site concrete-mushroom a pondu un super document que vous pouvez télécharger.

Un film a même été consacré à cette histoire : Kolonel Bunker

 

En dehors de ces petits blockhaus, l’Albanie est truffée de bases militaires comme celle de Porto palermo

 

 

 

 

 

Le Film Condor en le regardant

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Et voilà pif paf en train de regarder la bande du futur Film Avengers qui me tente pas vraiment trop trop.

Et je me suis rappelé un film que j’étais allé voir au cinéma et que ma mémoire avait totalement occulté : Condorman.

Ce film à la croisée de James Bond et pas grand chose nous raconte les tribulations d’un dessinateur de bandes dessinées embarqué malgré lui dans des aventures d’espionnage. Bien entendu, il va s’inspirer de sa création « Condorman » espèce de super Héros pourvu d’ailes mécaniques pour déjouer les pièges de ses ennemies et sauver la Natalia, espionne russe en danger.

A l’époque, j’avais trouvé ça génial. L’ayant revu plus tard, j’avais trouvé ça rigolo. J’imagine que si je le revoyais maintenant, je serais désolé….. Il en est ainsi de tout ce qui touche à l’enfance, l’enrobage de l’émerveillement candide tend à s’émousser et se craqueler au profit d’une rationalité crasse.

 

Notre héros avait aussi une voiture digne des Majorettes et des Hot-wheels

Et le méchant du film était interprété par le français Jean-Pierre Kalfon (en borgne maléfique)

Pour les connaisseurs, la scène d’ouverture du Film Kick-Ass est un hommage manifeste à ce film 🙂

 

Et comme la recherche de vidéo de ce film m’a fait tomber sur d’autres nanars, les voici pour le plaisir

 Un Star Wars du pauvre

 

Un capitaine America du pauvre

 

et le summum Hitler en étoile de mer mutante

 

 

 

 

Palinodie

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Ou comment se contredire dans le même discours

Nicolas Sarkozy ce matin sur France Info….

« Si la République autorise Mme Le Pen à être candidate, c’est que c’est un parti démocratique sinon, on ne l’autoriserait pas. Il faut être cohérent. « 

et plus loin en parlant des électeurs du Front National :

« Si on veut les remettre dans le champ des formations politiques républicaines…« 

 

Qu’on m’explique:

1- le Front national n’est pas une formation républicaine.

2- La république autorise ce parti.

 

En effet, c’est très très cohérent tout ça 😎

Plus fort que les sondages

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Ce soir, un signe est apparu, non pas dans le ciel mais sur le frigo pour m’indiquer qui va gagner les Présidentielles.

 

Plus fort que Madame Irma, la Sofres ou Franz Olivier Giesbert : l‘Escalope Cordon bleu !!!

En ce moment, on a dans chaque paquet acheté un magnet d’un département français…

Et voici celui qui a surgi de l’emballage aujourd’hui :

 

 

La Corrèze, le fief de François Hollande !!!

Autant vous dire que j’ai mis le champagne au frais !!!!

Bon d’un autre côté je ne crois pas qu’il existe un Magnet du Fouquet’s…