Ce matin, je me réveille somme toute assez reposé

J’attrape mon téléphone pour connaître l’heure et tweeter avec Obama. Celui-ci m’indique 9h06.

Un détail curieux retient mon attention : le niveau de batterie indique 90%, ce qui est assez curieux quand on sait que mon portable a chargé toute le nuit. S’ensuit alors un réveil des fonction neuronales lent et chaotique.

– Ah…..

– Mhhhhmmm….

– Je débranche le téléphone et je le rebranche : pas de changement.

– Je vérifie la prise : elle est bien enfoncée.

Je me lève en me disant que ce mystère nécessite un bon bol de café pour être résolu.

Je branche le chargeur sur une prise du salon : pareil

Là, je me dis que cette saloperie de prise usb, cet empaffé de téléphone commence à sérieusement à bugger. Ma main se tend vers l’interrupteur de l’éclairage du salon et rien ne se passe.

Et MEEEEEERDE !!! En fait c’est ce con de différentiel du tableau électrique qu’a disjoncté. Je suis descendu sans remarquer que le chauffage était éteint, qu’il faisait 17° dans la pièce, que le ronron caractéristique des nombreux appareils électriques s’était arrêté et qu’aucune diode ne clignotait dans le noir.

Après avoir trifouillé les fusibles (comme si j’allais trouver pourquoi ça avait claqué), réaligné les horloges du chauffage, du four et enfin allumé la cafetière, j’ai allumé mon PC.

Ce dernier geste n’est pas seulement le sacro-saint premier commandement du geek qui se lève (de toute manière un geek n’éteint pas son PC) mais un moyen simple de savoir quand le jus a coupé.

Un petit tour dans les journaux Windows m’a permis de savoir l’heure presque exacte : 3 heures du matin et 19 secondes !!!

On a vraiment la fin du Monde qu’on mérite…..

Et pourtant quand je fais le tour de mon existence, cela ressemble de plus en plus à du gruyère.

Mes étagères de livres si bien garnies d’habitude, se sont parcellées de vide, entrainant la chute de certains ouvrages dont le maintien, jusqu’alors, n’étaient permis que par la présence de voisins très proches. Ce sont autant d’apparition de toiles d’araignées inconnues, d’insectes fossilisés ou de trucs bidules machin choses tombés derrière les étagères.

Il en est de même des meubles à cd, à dvd, des armoires à vêtements, à linge et autres lieux de rangement ménager. Si j’avais été fervent défenseur d’une vision solipsiste du monde, j’en aurais conclu que je me relâchais un peu ces derniers temps…

Cette tendance à voir mon intérieur se transformer en jeu de taquin géant n’est pas près de s’inverser puisque qu’elle n’ait que la conséquence de mon divorce en cours.

D’un point de vue bassement matériel, ça fout un coup dans toute une organisation et un classement arrêté il y  pas mal de temps. Je ne sais pas comment vous procédez en matière de rangement de bouquin mais ça commence souvent pas de belles promesses pour finir en joyeux bordel. Je tente toujours de classer de prime abord par auteur et par style : les livres de sf ici, les livres sérieux par là, les bouquins autres ailleurs. Mais plus le temps passe, plus la place diminue et vous finissez par intercaler là où ça rentre et à céder au classement vertical.

Ne reste qu’au final que le salut d’une très bonne mémoire photographique.

Ce qui est facilement évident pour un pauvre bouquin ou un DVD l’est nettement moins quand ça touche à l’affectif et à l’humain. Car la phase finale de cette épreuve pas vraiment rigolote est la disparition des êtres aimés.

Et là pas question de classement, d’harmonie des couvertures ou de simple tour de passe passe. Remplir le vide existentiel laissé par cette épreuve est tout sauf une partie de plaisir. Déjà parce que le vide en lui-même est une entité souvent envahissante dans ces circonstances. Loin de se combler il peut vous enkyster jusqu’à vous compromettre. Il devient un animal de compagnie vous vidant l’âme et le coeur.

Bien sûr, comme le disent les conseils bien avisés, ça passera, etc. Mais quelques soient les épreuves, il me sera impossible de renoncer à ma part d’échec, aux liens qui m’unissent pour toujours à mon fils ou ma future ex-femme (liens plus ou moins épais) ou de devoir reconstruire une existence à partir de lambeaux, de briques primordiales (rien que ça) et d’idéaux à jamais ancrés dans ce que je considère comme juste. Se remettre en cause sans se trahir, voilà bien un but assez difficile à atteindre.

Mais au delà de la peur et de la souffrance que de tels moments m’offrent, je survis en me disant qu’au delà de l’abime qui s’ouvre devant moi, il y a certainement quelles collines à gravir et de nouveau horizons à contempler (et de nouveaux gadins parce que vous pas se mentir).

En général, j’essaie de ne jamais céder aux sirènes du renoncement. Si l’activité de ce blog est bien terne et si mes passions sont ternies, je compte bien souffler sur les quelques braises vacillantes au creux de ma volonté pour repartir dès que possible

J’ai bien entendu écrit tout ça plus pour moi que pour les quelques lecteurs pouvant éventuellement tomber sur ces mots. Donc, ne vous étonnez pas de ne pas tout comprendre ou d’y déceler quelques relents de fierté mal placées. Je tâtonne un peu dans le noir dans une pièce qui se vide. Et le plus rassurant dans ces moments est souvent de se recroqueviller sur soit-même.

Nos souvenirs sont remplis d’habitude et de chemins maints fois parcourus.

Par exemple, depuis tout petit, en arpentant les rues de Bayonne, mon chemin croisait la devanture d’une boutique bien particulière. Ce fut tout d’abord une étape pour aller chez mes arrières grands-parents près du vieux cinéma Vauban. Plus tard, cette même boutique croisait ma route quand je rejoignais ma voiture décuvant d’une soirée arrosée des fêtes de Bayonne.

Et toujours et encore, cette même impression se perpétue chaque fois que je longe l’avenue Léon Bonnat, comme une nouvelle couche sur un mille feuille de souvenirs.

Ne vous attendez pas à ce que je vous parle d’une boutique d’informatique, de BD ou autres lieux de perdition consuméristes.

Ce magasin encore en activité s’appelle La Maison Couderc et est spécialiste en matériel Orthopédique.

Alignant facilement 10 mètres de vitrine, il me fallait pourtant plus de temps que convenu pour le longer avec mes petites gambettes d’enfant. Dans un cadre suranné et vieillot s’alignait derrières les vitres jaunies par les soleil, ceintures de maintien, cannes, chaussures orthopédiques et autres instruments pour grabataires en puissance. J’étais bien loin de me douter que ces objets puissent représenter le quotidien d’un avenir lointain qui m’attendaient inexorablement. L’univers de la prothèse se résumait en ce temps à celle que portait “l’homme qui valait les 3 milliards”. Autant vous dire que l’idée d’un super héros en bas de contention était loin de me traverser l’esprit.

Mais le pire dans cet étalage paramédical était l’absence total de joie et de gaieté, comme si le soleil avait aussi terni le bric à brac pour le réduire à un ensemble de marron, de gris et de maillots aussi glamour qu’un abat-jour d’un vide-grenier.

Et pourtant, tout cela m’impressionnait terriblement et me terrifiait à moitié comme si on me présentait en avant-première le reflet de ma déchéance. J’en rigolais aussi intérieurement, me désolidarisant de ces reliques d’un autre âge d’un passé lointain et d’un futur qui l’était encore plus. C’est un peu comme se moquer des pubs gériatriques après les chiffres et les lettres, alors que la colle à dentier, on va y passer comme les autres.

L’immuabilité de ce monument à la gloire de la condition humaine est toujours là et ce depuis 1967. Je l’avais imaginé plus vieux, genre fondé par l’arrière grand oncle du propriétaire actuel en 1837. On peut toujours passer devant sans noter de différence fondamentale depuis les années 80.

Il en est ainsi de ces vieilles qui semblent aussi immortelles que les menhirs de Carnac : elles étaient là avant vous, elles seront là encore après vous. Et même si l’activité change, le nom d’origine s’affichera encore, décrépi pour de nombreuses années, incrusté dans la pierre de la bâtisse. Je pense ainsi  à la maison Berrogain, spécialiste en linge de maison, plantée au coeur de Bayonne

Mais même la modernité rattrape l’immuabilité : la maison Couderc a son site Internet, vantant les mérites de ses corsets sur mesure et ses orthèses plantaires.

Mais la sensation demeure, l’éternel retour nous guette à chaque pas.

Mais au final, un jour, je sais que je m’arrêterai devant une boutique de ce genre, réelle ou virtuelle, que je passerai la porte pour devenir un client comme les autres.

Allez tiens en guise de mini Edito du Lundi, voici une anecdote qui vaut ce que ça vaut…

Ce matin, je déambulais dans les couloirs à mon habitude entre café, tour de bureau comme si de rien n’était et un passage éclair et furtif à mon poste de travail.

En montant par l’escalier je me suis surpris à prendre la posture de Monsieur Burns quand il marche. Pour les deux hommes des bois qui ne connaissent pas, Burns est le milliardaire malfaisant et cacochyme qui sévit dans les Simpsons. D’une maigreur morbide, il se déplace toujours avec les bras dans la position de la mante religieuse (voir l’image). Et me voici gravissant les marches les bras pliés, les mains face à moi dans une position grotesque et inutile.

C’est d’autant plus étonnant que d’habitude, je sautille gaillardement dans ces escaliers, avalant les marches tel un Chaban-Delmas encore vert et non plus vermoulu. Pourtant j’étais bien là, nonchalant et poussif, mes bras semi dressés comme si j’allais poser ma veste sur un portemanteau lointain et inexistant.

Je compris bien vite le pourquoi de cet étrange phénomène (je pouffe d’avance de cette incongrue raison).

Loin d’être encore grabataire et en costume de velours, c’est mon côté dans le vent qui me faisait adopter cette pose. Je portais un de ces t-shirt à manches longues, fin au col démesurément bas (pour trouver plus bas, il faut être le présentateur phasme de Belle toute nue) avec les petits boutons qui ne servent à rien vu qu’en face on n’a pas pensé à faire les trous.

C’est super, c’est in, c’est Waouh !!! Mais en ce temps de canicule, c’est un peu chaud au niveau des bras. C’est pourquoi j’avais retourné les manches au delà des avant-bras. Le hic, c’est que le tissu n’accepte cette position que dix secondes (et encore moins dès qu’on bouge). Je me retrouvais donc à renouveler l’opération continuellement comme si j’allais couper du bois.

Et instinctivement après un moment, j’en ai eu marre : j’ai marché en pliant mes bras à 90°, les mains trainant devant comme pour un zombi de pacotille pour clip de hard-rock. Cela bloque la chute irrémédiable des manches, coincés par l’articulation et le gonflement approprié du Biceps qu’impose la position.

Heureusement pour moi j’étais seul à ce moment là et je masquais mon malaise, rabaissant les bras, rétablissant ainsi la gravité et laissant choir ce maudit tissu.

Sinon, il ne s’est passé rien d’autre aujourd’hui…